Savoir parler le langage de l’amour de son conjoint

Par Gary Chapman

Avant d’être marié, Brad rêvait du temps où il pourrait enfin se lever tous les matins et prendre le petit déjeuner avec sa future femme Jennifer. Après leur mariage, il a découvert que Jennifer n’était pas du matin. Il rêvait de partir en randonnée avec elle et d’aller camper dans la nature, mais il a vite compris que l’idée que se faisait Jennifer d’une nuit en dehors de chez eux, c’était plutôt dans un hôtel de luxe. Il est de ceux qui aiment mettre de l’argent de côté. Sa philosophie à elle, c’est : « Dépense aujourd’hui, tu ne sais pas de quoi est fait demain. »

Il y a de fortes chances pour que vous ayez vous-même découvert ce genre de différences entre votre conjoint et vous au cours des premières années de votre mariage. L’une des leçons les plus importantes que nous pouvons apprendre dans le mariage est celle-ci : votre époux/se n’est pas comme vous. Même si vous vous ressemblez beaucoup, vous êtes aussi extrêmement différents.

La période durant laquelle on est « amoureux », c’est-à-dire où l’on est porté par d’intenses sentiments euphoriques l’un envers l’autre, dure en moyenne deux ans. Lorsqu’elle commence à se dissiper, on voit émerger les différences et souvent, c’est à ce moment-là que les disputes se multiplient sur divers sujets. Au bout de quelques mois, de nombreux couples se demandent même : Pourquoi nous sommes-nous mariés ? Nous n’avons rien en commun. Une autre réflexion commune est : Oh non ! J’ai épousé la mauvaise personne.

Des relations qui partent à la dérive peuvent-elles être rebâties ? La réponse est oui, si le couple arrive à prendre conscience de la nature de l’amour et à apprendre comment l’exprimer dans un langage que l’autre peut comprendre. Les bonnes intentions ne suffisent pas, il nous faut aussi apprendre comment répondre aux besoins émotionnels de notre conjoint.

Les cinq langages de l’amour

Ce qui fait qu’on se sent aimé n’aura pas forcément le même effet sur une autre personne. Nous avons toutefois tendance à exprimer notre amour envers les autres de la manière dont nous voudrions qu’ils nous expriment leur amour. Quand notre conjoint n’a pas une réaction positive face à nos expressions d’amour, cela nous frustre. Le problème n’est pas que nous ne sommes pas sincères dans notre amour, le problème est que nous parlons le mauvais langage de l’amour.

Il existe cinq différents langages de l’amour :

Les paroles valorisantes : se servir des mots pour encourager et soutenir son partenaire

« Tu es jolie aujourd’hui. » « J’apprécie vraiment ce que tu as fait. » « L’une des choses que j’aime chez toi, c’est… » Vos paroles peuvent mettre l’accent sur le caractère de votre conjoint, son apparence ou sur quelque chose qu’il ou elle a fait pour vous.

Les cadeaux : offrir des présents pour exprimer son amour

Un cadeau dit : « J’ai pensé à toi. » Il n’est pas nécessaire de dépenser beaucoup d’argent. Ne dit-on pas toujours : « C’est l’intention qui compte » ? Je tiens toutefois à vous rappeler qu’une intention non matérialisée ne compte pas. Un cadeau peut être quelque chose qu’on achète, qu’on fabrique ou même qu’on trouve dans la nature.

Les services rendus : faire quelque chose pour votre conjoint que vous savez qu’il/elle va apprécier

Il peut s’agir de préparer à manger, faire la vaisselle, passer l’aspirateur, nettoyer le miroir de la salle de bain, les toilettes ou la voiture, tondre la pelouse, sortir le chien ou changer la couche du petit. Vous connaissez peut-être l’adage : « Les actions parlent plus fort que les paroles. » Cela est particulièrement vrai lorsque les services rendus sont le langage de l’amour principal de votre conjoint.

Les moments de qualité : accorder à votre conjoint votre entière attention

On ne parle pas ici de regarder la télévision ensemble. Il s’agit de se faire face l’un l’autre et de prendre du temps pour s’asseoir ensemble et discuter. Vous pouvez aussi faire une promenade ensemble ou sortir manger, tant que vous prenez le temps de parler. Si votre conjoint a tendance à se plaindre que vous ne passez jamais de temps ensemble, il ou elle n’est pas en train de dire que vous ne vivez pas sous le même toit. Votre conjoint vous fait savoir qu’il/elle a besoin de recevoir un peu plus souvent votre attention complète.

Le toucher physique : initier des contacts physiques positifs avec votre conjoint

Dans un mariage, cela peut vouloir dire se tenir la main, s’embrasser, s’enlacer, faire l’amour, mettre son bras autour des épaules ou de la taille de votre époux/se ou se faire des câlins sur le canapé en regardant un film.

Parmi ces cinq langages de l’amour, chacun de nous a un langage principal : celui qui nous touche le plus profondément sur le plan émotionnel. On peut le comparer à un langage parlé. La plupart d’entre nous avons grandi en parlant une langue sur laquelle nous nous appuyons plus que sur d’autres langues. C’est la langue que nous comprenons le mieux. C’est pareil pour l’amour. Le problème est que nous avons naturellement tendance à parler notre propre langage de l’amour plutôt que celui de notre conjoint. Nous partons du principe que ce qui nous aide à nous sentir aimés aura le même effet pour l’autre. C’est une erreur. Si vous voulez réussir à maintenir l’amour et le lien émotionnel dans votre mariage, il vous faut découvrir et apprendre à parler le langage de l’amour de votre conjoint.

Conseils sur quelques difficultés courantes

La première difficulté sera de découvrir le langage de l’amour principal de votre conjoint. J’ai trois conseils simples à vous donner pour y arriver. Premièrement, observez son comportement : de quelle manière exprime-t-il/elle généralement son amour ou son appréciation envers les autres ? Est-elle quelqu’un de particulièrement tactile ? Sait-il encourager par ses paroles ? Offre-t-elle souvent cadeaux aux autres ? Est-il de ceux qui apprécient passer deux heures à discuter avec un ami ? Votre conjoint parle son propre langage de l’amour, que vous pouvez comprendre en observant son comportement au quotidien.

Erika a appris l’importance de faire attention à tous ces petits indices. « Un jour, mon mari a nettoyé ma voiture du sol au plafond, intérieur et extérieur pour me faire une surprise, explique-t-elle. Je suis rentrée à la maison et je ne l’ai même pas remarqué (tout comme il ne semblait jamais remarquer les petits mots que je laissais dans sa voiture). Au fil du temps, j’ai appris à chercher des occasions de lui rendre service et il a appris à me prodiguer les paroles d’encouragement dont j’ai besoin. »

L’histoire d’Erika illustre bien combien il est courant dans les premiers temps d’un mariage que chacun parle son propre langage de l’amour et non celui de son conjoint. Ainsi, même si notre conjoint nous aime, nous ne le ressentons pas toujours puisque cet amour n’est pas exprimé dans notre langage principal.

Le deuxième conseil que j’ai pour vous est de bien écouter ce dont votre conjoint se plaint, parce que cela vous révélera également son langage de l’amour. Si votre mari ou votre vous dit : « J’ai l’impression que tu ne me toucherais pas si ce n’était pas moi qui initiais les contacts entre nous », cela révèle quel son langage de l’amour est le toucher physique. Ou peut-être découvrirez-vous que lorsque votre moitié vous dit : « Pourquoi ne m’aides-tu jamais pour les tâches ménagères ? » cela veut dire que son langage de l’amour passe par le service.

Mégane a découvert le langage de l’amour de son mari de manière inattendue. « Peu de temps après qu’on ait commencé à se fréquenter, nous sommes allés au restaurant. Pendant le repas, j’ai piqué une frite dans son assiette, pour goûter. Vu l’expression horrifiée sur son visage, on aurait dit que j’avais pris toute son assiette pour la jeter par la fenêtre ! » Mégane a ainsi commencé à comprendre que le langage de l’amour de son conjoint passait par les cadeaux, en particulier la nourriture.

Le troisième conseil que j’ai pour vous est de repérer ce que votre conjoint demande le plus souvent. S’il vous réclame régulièrement d’aller faire un tour dehors après le repas ou de prendre quelques jours en amoureux quelque part, il réclame en fait des moments de qualité. Si elle vous demande souvent de lui masser le dos ou de lui faire un câlin, elle recherche le toucher physique. Si, quand vous partez en voyage, il s’enquiert « Tu m’apportes un souvenir ? » il vous informe que son langage de l’amour, ce sont les cadeaux.

Chacun des cinq langages de l’amour se décline en différents dialectes. Comme l’a appris Mégane, l’un des dialectes de ceux qui aiment recevoir des cadeaux est le langage de la nourriture. Elle explique : « D’autres hommes qui communiquent à travers ce langage de l’amour préfèrent recevoir des gadgets électroniques ou des billets pour aller voir un match. Mon mari rayonne quand je lui prépare une grosse assiette de pâtes. Il est ravi quand je le surprends avec ses friandises préférées et il m’enlace amoureusement quand je suggère que nous passions une soirée au restaurant. » Le meilleur moyen pour répondre aux besoins émotionnels profonds de votre conjoint est d’apprendre à connaître les dialectes qui lui correspondent.

Une fois que vous avez découvert le langage de l’amour de votre conjoint, il se peut qu’il ne soit pas évident pour vous d’exprimer votre amour dans ce langage spécifique. Si vous n’avez pas appris à parler ce langage dans votre enfance, il est probable qu’il ne vous viendra pas naturellement en tant qu’adulte. Si, par exemple, vous avez rarement reçu des paroles encourageantes de la part de vos parents, il vous sera peut-être difficile de penser à le faire pour autrui. Si vous ne receviez des cadeaux qu’à Noël et à votre anniversaire, le fait d’offrir spontanément des cadeaux à votre conjoint pourra vous paraître compliqué. Si vos parents vous faisaient peu de câlins, le toucher physique vous paraîtra peut-être inconfortable au départ. Si vous aviez rarement de longues conversations en famille, l’idée de discuter pendant une heure avec quelqu’un risque d’être intimidante.

La bonne nouvelle, c’est que même si vous n’avez pas connu ces fonctionnements dans votre enfance, vous pouvez les apprendre en tant qu’adulte. Une fois que vous avez compris l’importance de parler le langage de l’amour de votre conjoint, cela devrait vous motiver pour apprendre à parler ce langage. Répondre aux besoins émotionnels de votre conjoint est un des aspects essentiels d’un mariage sain qui résiste à l’épreuve du temps.

 

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