Fortifiez votre mariage en acceptant de vous montrer vulnérable

Par Juli Slattery

« Veux-tu bien arrêter de faire l’idiot Ben ? Chaque fois que j’entame une conversation sérieuse, tu prends les choses à la rigolade. »

« Il faut bien que quelqu’un apporte un peu de légèreté dans cette famille. ‘Le ciel nous tombe sur la tête ! Jules a une mauvaise note sur son bulletin. Comment va-t-il pouvoir rentrer à l’université ?’ Il faut que tu te détendes un peu, Emma ! »

Les masques que nous portons

Pas besoin de savoir ce qui a déclenché la dispute entre Ben et Emma pour comprendre le fond de leur problème : l’intimité et la communication entre eux sont entravées par les masques qu’ils portent. Quel que soit le problème qu’ils abordent, ils retombent dans le même schéma : il joue le rôle du comique et elle endosse celui de la perfectionniste.

Nos masques peuvent prendre plusieurs formes : le comique, la perfectionniste, la victime, le monsieur je sais tout, la pacificatrice, le timide ou le premier de la classe. À partir de l’adolescence, nous apprenons à nous appuyer sur des identités superficielles qui définissent notre place dans le monde. En grandissant, nos masques deviennent plus sophistiqués et s’ancrent dans nos personnalités.

Ces masques nous permettent de rendre nos relations plus prévisibles et nous donnent un sentiment de sécurité. Nous nous protégeons contre le rejet en présentant un « moi » que les autres vont aimer et accepter. Que se passerait-il si les autres découvraient les peurs, les insécurités et les pensées qui se cachent derrière mon masque ?

Les masques dans nos mariages

Peut-être pensez-vous que l’engagement et l’intimité propres au mariage mènent automatiquement à une communication authentique ? Quand on partage une salle de bain, un lit et un chéquier avec quelqu’un, pourquoi se cacher derrière un masque ?

Paradoxalement, c’est souvent au sein du couple que nous sommes le plus sur la réserve car aucune autre relation n’a le potentiel de nous faire plus de mal. Même s’il est désagréable d’être trahi par un ami ou par un collègue, le rejet d’un époux a des effets dévastateurs. Nous ne pouvons pas simplement laisser derrière nous les blessures qui nous sont infligées dans notre mariage. Nous choisissons alors de rester en sécurité derrière nos masques plutôt que de révéler nos vulnérabilités.

Il n’y a pas si longtemps, mon mari Mike et moi discutions d’une décision stressante que je devais prendre. Mike a habilement remarqué que j’évitais de prendre cette décision à cause du conflit qu’elle allait immanquablement causer. Je ne voulais pas admettre qu’il avait raison. Au lieu de cela, j’ai mis mon masque d’experte en relations, lui listant les raisons rationnelles, bien que superficielles, qui expliquaient ma procrastination. Ce n’est qu’après de nombreuses autres discussions que j’ai fini par admettre que je retardais cette décision pour éviter un conflit douloureux.

Derrière le masque

Nos masques sont une menace importante à l’intimité dans notre mariage. D’ailleurs, nombreux sont ceux qui comprennent leur conjoint en fonction de leur masque, ne réfléchissant jamais à ce qui se cache peut-être derrière : « Joël est un fou du travail. » « Sarah est quelqu’un qui ne sait pas dire non. » « Christine adore les sorties entre amis, mais dès qu’elle rentre à la maison, elle se renfrogne. » « Tu n’as pas intérêt à être en désaccord avec Thomas, il ne lâche jamais le morceau. »

Cependant, apprendre à se connaître derrière les masques aide les couples à comprendre pourquoi ils réagissent comme ils le font. J’ai eu le privilège de conduire des sessions de thérapie au cours desquelles un mari et une femme se découvrent réellement pour la première fois. Elle voit sa peur de l’échec derrière le perfectionnisme. Il perçoit combien elle craint de se soumettre à lui à cause de la manière dont son père a abusé de son autorité.

D’une certaine manière, nous sommes tous des enfants apeurés dans un monde d’adultes, paralysés par la peur du rejet et de l’échec. Nos masques nous donnent un sentiment de contrôle. L’intimité que nous recherchons désespérément ne peut pourtant s’établir que lorsque nous acceptons de révéler notre vulnérabilité.

Retirer son masque

Voici trois suggestions que je donne souvent aux couples qui essayent d’ôter leur masque au sein de leur mariage :

1. Il faut bien que quelqu’un commence. On me demande souvent comment on peut retirer le masque de quelqu’un que l’on aime. Le seul masque que vous pouvez retirer, c’est le vôtre. Quels sont les masques que vous portez en présence de votre conjoint ? Quelles sont les vulnérabilités et les peurs qui se cachent derrière ?
2. Exprimez le désir de créer un environnement sûr. Malheureusement, de nombreux mariages ont évolué pour devenir des zones de guerre interpersonnelle. Il est impensable de se démasquer étant donné les échanges toxiques qui ont pu avoir lieu par le passé. Si vous êtes dans ce cas, vous et votre conjoint devez poser des règles vous permettant d’établir un cadre où chacun se sente en sécurité. Un psychothérapeute peut parfois vous aider à entamer un tel processus.
3. Apprenez à poser des questions et à écouter. La plupart des gens aiment parler d’eux. Même ceux qui sont timides et réservés seront contents de partager leurs pensées et ce qu’ils ressentent si vous leur posez les bonnes questions et que vous faites preuve d’un réel intérêt.

Authenticité et amour inconditionnel

L’idéal biblique de l’unité conjugale comprend l’authenticité et l’amour inconditionnel. Nos mariages, abîmés par le péché, ne seront jamais parfaits, mais nous pouvons tendre vers le plan de Dieu pour nous en choisissant d’enlever nos masques superficiels et de devenir vrais dans nos relations.

 

© 2020 Focus on the Family. Tous droits réservés. Utilisation autorisée. Écrit par Juli Slattery. Publié initialement en anglais sur FocusOnTheFamily.com.