Contrôle et mariage : une recette désastreuse

Écrit par LeRoy et Kimberly Wagner

Même si je m’ennuyais désespérément de mon mari, LeRoy, j’ai intentionnellement répondu à son appel téléphonique sur un ton glacial. Mes phrases étaient courtes et évasives pour qu’il comprenne à quel point je détestais son travail et la vie que nous menions.

LeRoy avait en effet accepté un emploi dans l’entreprise de mon père, ce qui le retenait loin de la maison plusieurs soirs par semaine. Je savais que le travail était une nécessité, mais je ne voulais pas entendre raison ; je voulais seulement que mon mari rentre à la maison et qu’on ait la vie que je croyais que Dieu avait planifiée pour nous.

Avec le recul, je me rends compte que j’aurais pu laisser mes attentes de côté et offrir à mon mari soutien et encouragement, acceptant que cette situation puisse être ce qu’il y avait de mieux pour nous dans cette saison de notre vie. J’aurais pu lui communiquer, d’une manière gracieuse, que je craignais que ce travail nuise à notre mariage. Au lieu de cela, j’ai laissé mes émotions prendre le dessus et j’ai tenté de manipuler mon mari.

Ce n’était ni la première, ni la dernière fois que j’essayerais d’imposer ma volonté à mon mari. Je n’ai jamais pensé que je contrôlais LeRoy ; je pensais l’aider. J’ai vraiment cru que je faisais une bonne action quand je m’acharnais pour qu’il fasse les choses à ma façon, quand j’insistais pour une approche parentale différente ou que je lui disais comment conduire.

Le désir humain de tout contrôler vient de notre nature déchue. Dans Genèse 3, le tout premier couple a rejeté l’autorité de Dieu, ce qui a causé cette tendance de l’humanité à essayer de fonctionner indépendamment de Dieu en prenant le contrôle de sa propre vie et de celle des autres.

Et les femmes ne sont pas les seules coupables de vouloir tout contrôler. Les hommes peuvent être tout aussi désireux de contrôler leur épouse. Bien que LeRoy n’ait jamais tenté de me contrôler, j’ai conseillé de nombreuses femmes qui ont souffert sous un mari dominateur. J’ai vu des hommes abuser et manipuler les Écritures, exigeant que leur femme se « soumette » à leurs passions pécheresses – qu’il s’agisse de regarder de la porno, de contrôler ses allées et venues, le choix de ses amis et même les vêtements qu’elle porte.

Lorsque les maris ou les femmes tentent de contrôler leur conjoint, ils prennent la position de Dieu, étouffant liberté et créativité, et envoyant le message que l’autre ne peut rien faire de bien. Plutôt que d’être partenaires de vie, ils sont devenus le parent, le patron ou l’instructeur de leur conjoint, voire même pire.

Si vous vous questionnez à savoir si vous avez des comportements à tendance manipulatrice dans votre mariage, considérez ces suggestions :

Évaluez l’atmosphère

Votre relation est-elle remplie de conflits alors que vous et votre conjoint cherchez tous deux à avoir le dessus ? Ou peut-être que la dynamique en est une dans à laquelle votre conjoint a déjà abdiqué. Voici quelques bonnes questions à vous poser :

• Si les choses ne se passent pas comme je l’ai prévu, est-ce que je suis stressé et réagis de manière blessante ?
• Est-ce que je crois que mon mode de fonctionnement est meilleur que celui de mon conjoint ?
• Est-ce extrêmement difficile pour moi de m’en remettre à mon conjoint ?
• Qui prend les décisions la plupart du temps ?
• Mon conjoint et moi contribuons-nous de manière égale dans la prise de décisions importantes ?
• Mon conjoint se sent-il à l’aise de proposer une idée ou un plan alternatifs ?
• Suis-je capable de recevoir les suggestions ou commentaires de mon conjoint et est-ce que j’apprécie son apport ?

Si vos réponses révèlent un comportement qui cherche à avoir le dessus, il est temps d’agir pour changer la dynamique de votre relation. La première étape pour inverser ce schéma malsain est d’avoir une conversation honnête et humble à ce sujet.

Lâchez prise

Avez-vous déjà joué au Frisbee avec un chien ? S’il agrippe le Frisbee avec ses dents, vous ne pourrez pas l’arracher à son emprise de fer, peu importe la force utilisée. Cette emprise est comparable à la tendance d’un conjoint de tout contrôler. Lorsque vous avez une idée en tête, il est impossible de vous faire changer d’idée, peu importe l’énergie que votre conjoint y déploie.

Choisissez vos batailles. Apprenez la différence entre une simple préférence et une vérité fondamentale, pour laquelle il vaut la peine de se battre. Si vous tenez tous les deux à avoir raison, rappelez-vous que l’humilité est la voie du Christ.

Étant moi-même une perfectionniste qui se soigne, j’ai appris que ma façon de faire n’est pas toujours correcte ou meilleure. Un jour, j’ai réalisé qu’il pouvait y avoir plus d’une seule option à considérer, que les suggestions de mon mari pouvaient être meilleures que ce que j’avais moi-même planifié et que de faire différemment était une occasion d’apprentissage. J’ai découvert une nouvelle liberté. Je n’avais plus à constamment m’assurer que tout se passait tel que je l’avais prévu. Cette prise de conscience a apporté la paix dans mon cœur et dans mon mariage.

Ne tuez pas l’esprit de votre conjoint

Quand je savourais le fait d’être au contrôle de tout, je ne réalisais pas que d’imposer ma volonté à LeRoy et de remettre constamment en question ses décisions le dévalorisait. Puis un jour, j’ai vu à quel point ma critique sur une décision qu’il avait prise l’avait démoli, et cela m’a ouvert les yeux : gagner cette bataille ne valait pas le risque de tuer son esprit en tant qu’homme. Ma persistance à remettre en question toutes ses tentatives de prise de décision a conduit LeRoy à ramper dans une grotte de passivité et à me laisser diriger la maison. Cela s’est avéré être une dynamique solitaire et éloignée de la volonté de Dieu pour un mariage. Il a fallu des années d’efforts intentionnels pour inverser cette tendance dans notre relation.

Reconnaissez qui doit être aux commandes

Il y a une belle harmonie et une unité profonde qui se créent lorsque les deux époux cèdent le contrôle à Dieu, le seul qui mérite de diriger leur vie. Renoncer à contrôler pour se soumettre d’un commun accord aux directives claires des Écritures, être conduit ensemble par l’Esprit et faire preuve d’humilité contribuent à façonner une relation basée sur l’appréciation et le respect mutuels.

Les Écritures nous encouragent à démontrer un amour authentique en nous honorant les uns les autres, plutôt que de dominer sur les autres : « par honneur, usez de prévenances réciproques » (Romains 12.10).

Il y a une réelle liberté et une joie à accepter les différences et à travailler pour comprendre le point de vue de notre conjoint. Lorsqu’aimer notre partenaire devient la priorité numéro un, bien avant notre programme à nous, nos préférences et notre propre perception de ce qui est « correct », notre mariage peut devenir la relation épanouissante que Dieu avait initialement prévue.

© 2021 Kimberly Wagner. Tous droits réservés. Utilisation autorisée. Publié initialement en anglais sur FocusOnTheFamily.com.