Guide pour les grands-parents

Maintenir de bonnes relations avec vos enfants adultes tout en investissant dans vos petits-enfants

Écrit par Catherine Wilson

Lorsque vos enfants sont tous grands, votre esprit en vient souvent à se tourner vers ce que pourrait être la vie d’un grand-parent. Et vus de l’extérieur, les grands-parents ne semblent-ils pas avoir un rôle de rêve ?

Après tant d’années remplies de responsabilités pas toujours amusantes en tant que parent – comme devoir harceler vos enfants pour qu’il fasse leurs devoirs ou les contraindre à aller chez le dentiste – devenir grands-parents peut sembler être un laissez-passer gratuit pour simplement profiter de bons moments avec d’adorables petits-enfants.

Comme tant d’entre eux vous le diront, la vie de grands-parents est vraiment géniale ; une période merveilleuse de la vie. Mais d’un autre côté, c’est plus compliqué que d’être parent. Il y a plus de relations à gérer.

Apporter du bonheur à vos petits-enfants n’est peut-être pas un problème, cependant, vous devez également vous assurer que votre enfant adulte et son conjoint sont contents de la façon dont vous vous comportez avec leurs enfants.

Comprendre et respecter certaines « règles d’engagement » générales vous aidera à être un grand-parent de rêve, une grand-mère ou un grand-père dont l’implication dans la famille de votre enfant est toujours bien accueillie et appréciée.

Acceptez les limites de votre rôle

Être grand-parent peut vous rappeler de merveilleux souvenirs de parentalité, mais cela ne vous redonne pas votre rôle de parent. Et il est important de toujours garder cela à l’esprit.

Karin Gregory, directrice du service d’aide psychologique de Focus on the Family Canada, note qu’il est facile pour les grands-parents d’oublier leur place et de dépasser certaines limites importantes. « Les problèmes commencent, note-t-elle, lorsqu’un grand-parent essaye d’élever un petit-enfant par procuration, à travers les parents de l’enfant ».

Cela se produit souvent lorsque le grand-parent croit percevoir un problème avec la façon dont ses petits-enfants sont élevés. « Le grand-parent peut par exemple s’inquiéter du groupe d’amis que fréquente son petit-fils, de la musique qu’il écoute aussi ou du fait qu’il ne va pas à l’église. Alors il va intervenir et se mettre à prodiguer des conseils. C’est généralement bien intentionné, mais souvent les parents de l’enfant le prennent mal », explique Gregory.

Ce que les grand-parent considèrent comme un bon conseil, leur enfant et son conjoint le perçoivent très souvent comme une ingérence, une critique de leur manière d’éduquer leurs enfants ou une tentative de contrôler leur famille. Pour un jeune parent, ces tentatives de contrôle envoient le message rabaissant: Je ne te vois pas comme un adulte capable et indépendant.

« Le rôle de grand-parent est différent de celui d’un parent », explique Larry Fowler. Dans son livre Overcoming Grandparenting Barriers¹, il écrit : « En tant que grand-parent, vous avez déjà lâché le contrôle et vous ne devriez pas essayer de le reprendre. C’est évidemment tentant quand les choses tournent mal, mais il ne faut pas céder à cette envie, à moins d’y être invité. »

Tenir à distance la culpabilité et le sentiment d’obligation

Parfois, le comportement contrôlant découle d’un faux sentiment de légitimité. Les grands-parents pensent à tort : Notre enfant devrait nous écouter parce que nous sommes ses parents. Et après tous les sacri­fices que nous avons faits pour lui, nous avons gagné le droit d’intervenir dans sa vie et dans son rôle parental.

Dans le monde d’aujourd’hui, cependant, affirmer son « autorité parentale » ou culpabiliser vos enfants adultes peut se retourner contre vous. Selon le psychologue Joshua Coleman, les jeunes adultes d’aujourd’hui n’ont pas le même sens du devoir envers leurs parents que les générations précédentes.

D’ailleurs, prévient Coleman, les jeunes adultes d’aujourd’hui ne supportent pas le manque de sincérité que crée ce sentiment d’obligation dans la relation. Pour eux, chercher à plaire à leurs parents par simple sens du devoir peut être ressenti comme une forme de malhonnêteté personnelle. En d’autres termes, ils n’aiment pas simuler la loyauté familiale s’il n’y a pas de véritables sentiments.

Montrez que vous êtes digne de confiance

À bien des égards, être grands-parents consiste à gagner, et à garder, la confiance de votre enfant adulte. Les grands-parents avertis savent bien qu’ils peuvent perdre cette confiance pour ce qui peut sembler, à première vue, être des problèmes relativement mineurs.

Les temps ont changé depuis que les grands-parents d’aujourd’hui étaient parents, explique Gregory, et les jeunes parents d’aujourd’hui ont une nouvelle approche de ce qui constitue une bonne éducation. « De nombreuses questions – comme ne donner aux enfants que du lait végétal ou leur faire suivre un régime végétalien, limiter le sucre ou le temps passé devant les écrans, ou encore la manière de discipliner les enfants – ne sont pas négociables pour les parents d’aujourd’hui. Et c’est encore plus vrai lorsqu’un enfant a des problèmes sous-jacents, comme le TDAH que les parents doivent gérer au quotidien. »

Ignorer les instructions des parents peut faire plus de mal à la relation qu’un grand-parent ne le pense. « Dans de nombreux cas, prévient Gregory, les parents peuvent commencer à penser que leurs enfants ne sont pas en sécurité avec vous ou que vous ne prenez pas bien soin d’eux. »

Quant aux cadeaux, domaine où les grands-parents veulent souvent impressionner leurs petits-enfants avec quelque chose hors de l’ordinaire pour leur anniversaire ou pour Noël, il est important de reconnaitre l’autorité des parents en parlant d’abord de l’idée de cadeau aux parents. De manière générale, l’idée est de surprendre l’enfant, mais pas les parents.

Lorsque les cadeaux sont extravagants ou s’accompagnent de nouvelles responsabilités, par exemple un hamster, un vélo, un téléphone portable ou des vacances avec la famille élargie, il est particulièrement important que les parents aient la possibilité de décider si l’enfant est prêt ou si eux-mêmes en tant que famille peuvent gérer le cadeau.

Écoutez leurs remarques, et réagissez au mieux

Un certain nombre de conflits et de déceptions est normal dans toutes les relations, et la relation parent/grands-parents n’y échappe pas. Ce qui est différent pour les grands-parents, cependant, c’est la vulnérabilité de leur position chaque fois qu’il y a un désaccord.

Qu’on le veuille ou non, ce sont les parents qui contrôlent l’accès à vos petits-enfants, il est donc important de s’assurer que tout problème peut être résolu rapidement et à l’amiable. Le commandement qui se trouve en Romains 12.18, « Dans la mesure où cela dépend de vous, soyez en paix avec tous les hommes », a une résonance particulière pour les grands-parents.

Lorsque des plaintes surviennent, les grands-parents avisés reconnaissent qu’il n’y a pas grand-chose à gagner à réagir de manière défensive, à défendre leur point de vue de manière trop agressive ou à garder rancune.

Pour être un grand-parent de confiance, il vaut mieux montrer que vous êtes prêt à apprendre et à évoluer plutôt que de vous montrer complètement inflexible.

Avec l’avantage de la maturité, les grands-parents sages reconnaissent que les autres peuvent être mal à l’aise quand il s’agit d’engager des conversations difficiles, ils ouvrent donc régulièrement une porte pour que ces discussions importantes puissent avoir lieu. Par exemple, en posant aux parents des questions comme :

• Je sais que j’ai fait des erreurs en tant que parent. Qu’aurais-tu aimé que je fasse différemment ? Je ne veux pas faire les mêmes erreurs en tant que grand-parent.
• Je voulais véri­fier auprès de vous, car je me rends compte que les choses changent avec le temps et à mesure que les enfants grandissent. Y a-t-il quelque chose que vous aimeriez que je fasse différemment maintenant ?

Parfois, les retours que vous obtiendrez vous feront mal – vraiment mal. Mais ouvrir le dialogue vaut toujours mieux que de laisser s’installer un silence glacial et une distance croissante dans votre relation, sans savoir vraiment d’où vient le problème.

Et il vaut la peine de souligner à nouveau qu’il est important de montrer que vous respectez les commentaires de vos enfants et de vos beaux-enfants, plutôt que de rejeter leur point de vue en vous défendant, en justifiant ou en blâmant les circonstances. Même lorsque vous entendez des commentaires comme :

• Quand j’étais enfant, je savais que tu m’aimais. Mais quand je faisais une bêtise, tu me punissais en me faisant honte et en m’humiliant. Je ne veux pas que tu fasses cela à nos enfants.
• Après l’accident de voiture que vous avez eu, nous ne sommes pas à l’aise avec le fait que les enfants montent en voiture avec vous.
• Nous sommes très occupés avec les enfants et avec le travail. Nous voulons avoir de vos nouvelles – mais s’il vous plaît, ne nous appelez pas tous les jours.

Savoir bien accepter la critique ne signifie pas que vous n’ayez pas le droit de poser vos propres limites. On peut espérer que le respect que vous montrez à vos enfants adultes vous sera retourné lorsque vous aurez besoin d’avoir une discussion franche sur vos propres besoins et limites. Par exemple, si on vous sollicite pour faire du baby-sitting plus souvent que vous ne le souhaiteriez.

 

Êtes-vous des grands-parents privés de leurs petits-enfants ? Lire notre article: Un espoir pour les grands-parents séparés de leurs petits-enfants.

 

Catherine Wilson est la rédactrice en chef de la rubrique Éduquer ses Enfants chez Focus on the Family Canada.

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1 Le livre Overcoming Grandparenting Barriers (Surmonter les obstacles de la vie degrands-parents) n’est disponible qu’en anglais