Votre mariage est-il en crise ? Savoir reconnaître les signaux d’alarme

Par Todd Foley

Comment réagissez-vous lorsque vous traversez une crise dans votre mariage ? Êtes-vous immédiatement persuadé que votre relation est condamnée, ou prenez-vous les choses en main pour tenter de remédier à ce qui ne va pas ?

Les recherches montrent que le fait de fournir des efforts pour régler un problème de couple donne souvent aux conjoints un sentiment renforcé de proximité et d’intimité. Selon une étude publiée dans le Journal of Couple & Relationship Therapy¹, les couples qui passent par une thérapie pour résoudre ensemble leurs difficultés et se reconstruire vivent un niveau supérieur de pardon, de guérison, de confiance et de satisfaction au sein de leur couple que ceux qui n’ont pas fait cette démarche.

Cela va même plus loin, puisque les couples qui n’ont pas travaillé à résoudre leurs problèmes obtiennent un score de résilience suite aux conflits plus bas que les couples divorcés.

Pour certains, ces résultats ne sont pas si surprenants que cela. Alors pourquoi ne voit-on pas plus de couples se tourner vers un conseiller ou un thérapeute quand on sait combien une aide extérieure peut aider à renforcer un mariage ?

Nous avons discuté avec plusieurs experts pour vous aider à comprendre ce qu’est une crise conjugale, pourquoi il est important (bien que difficile) de demander de l’aide et vers qui se tourner quand votre couple est en crise.

Qu’est-ce qu’une crise conjugale ?

Monique Honaman, auteure de The High Road Has Less Traffic: Honest Advice on the Path Through Love and Divorce², décrit une crise conjugale comme étant une rupture dans la communication, dans la coopération ou la confiance. Cette tension est souvent empirée lorsque le couple n’a pas réellement envie de réparer la brèche. « Quand un ou les deux partenaires n’ont simplement plus envie de faire l’effort de réparer leur mariage, alors on peut affirmer que le mariage est en crise », explique-t-elle.

Ces fractures sont souvent uniques à chaque couple, puisque liées aux circonstances particulières que vit le couple, ce qui signifie que la solution sera aussi unique et à adapter à chaque relation.

« Il n’y a pas de solution toute faite pour tous les couples », affirme Karin Gregory, thérapeute chez Focus on the Family Canada. « Un couple qui a déjà traversé de nombreux conflits ne considèrera pas forcément un problème comme une ‘crise’, alors que pour un jeune couple, une première dispute peut amener des questions aussi profondes que : ‘Allons-nous pouvoir rester mariés ? Pourrais-je un jour lui refaire confiance ?’ »

Pourquoi vivons-nous des crises et pourquoi est-ce si difficile de demander de l’aide ?

Dr Minnie Clairborne, conseillère et accompagnatrice en développement personnel, explique que la peur de ce que vont penser les autres empêche souvent les couples en crise de se tourner vers une aide extérieure. « Ils ont tendance à ne pas demander d’aide parce qu’ils estiment pouvoir s’en sortir seuls. Ils veulent également protéger leur image. Les chrétiens pensent souvent qu’aller voir un thérapeute est un signe de manque de foi. De plus, il arrive régulièrement qu’ils ne sachent pas vers qui se tourner. »

En tant qu’êtres humains, nous sommes enclins à la colère, à l’amertume et à la négativité ; cela remonte à l’époque de la Genèse, lorsque la Chute a produit une inimitié entre Adam et Ève (Genèse 3.15). Cela ne signifie pas que nous ne puissions pas aussi vivre l’amour, le pardon et la guérison dans nos relations, mais nous devons comprendre que notre nature déchue contribue à créer des conflits avec ceux qui nous entourent.

« Nous devons nous attendre à ce que le fait de vivre dans un monde brisé et pécheur a presque toujours un effet sur notre équilibre mental et émotionnel, ajoute Dr Claiborne. Quand nous ne traitons pas ces blessures intérieures, elles se transposent dans notre mariage. Si cette notion était clairement établie, cela aiderait les couples à sortir de l’idée que demander de l’aide signifie que l’on est faible ou dérangé. »

On peut sortir d’une crise, mais cela nécessite que les deux partenaires y mettent de la bonne volonté.

« Si les deux conjoints s’engagent à faire fonctionner leur mariage, alors on peut reconstruire la confiance, faire redémarrer la communication et ainsi former une relation encore plus profonde », confirme Honaman.

Comment repérer les signaux d’alarme dans votre mariage ?

• Christina Steinorth, psychothérapeute, explique que les couples peuvent se diriger sans le savoir vers une crise lorsqu’ils sont coincés dans une accumulation d’amertume ou de négativité non résolue. « L’amertume cachée détruit les mariages. Si le ressentiment reste présent, […] les difficultés vont continuer à s’accumuler jusqu’à ce que la crise éclate », affirme-t-elle.
• Les généralisations (telles que « Tu fais toujours » ou « Tu ne dis jamais ») peuvent indiquer des problèmes d’irritabilité et de ressentiment sous-jacents. Karin Gregory remarque : « Si vous êtes hyper sensible et que vous soupçonnez des intentions cachées derrière tout ce que dit l’autre, que vous avez tendance à retourner le couteau dans la plaie et à être dans une logique de vengeance, vous avez déjà un problème. »
• Refusez-vous de faire des compromis pour le bien de votre couple ? L’expert en relations Roland Hinds, auteur de Are You Right For Me? Whose Choice Is It Anyway? ᶟ conseille aux couples de bien regarder si certaines décisions sont prises sans que l’un des deux époux ait son mot à dire. « Il faut alors prendre le temps de la discussion », explique-t-il.
• Un autre signal d’alarme peut être identifié en observant vers qui vous vous tournez quand un problème surgit dans votre couple. « Si un couple se dispute sans arrêt ou s’est trop éloigné l’un de l’autre, l’un d’entre eux peut se sentir suffisamment frustré pour aller chercher une connexion rassurante en dehors de son mariage », prévient George James, thérapeute familial et conjugal.
• Angel Tucker, spécialiste des comportements humains, explique qu’il faut se poser des questions quand votre conjoint semble changer ses habitudes ou sa personnalité : « Par exemple, si votre conjoint est plutôt casanier et d’un seul coup, il ou elle a envie de sorties régulières entre amis, ou si c’est généralement une personne qui parle beaucoup mais qui semble soudain distante et silencieuse. »
• L’un de ces points vous concerne-t-il ? Alors il est peut-être temps de rechercher l’aide d’un professionnel ou de vous tourner vers votre pasteur ou un ancien de votre église. Cela vous aidera à changer de point de vue et pourrait bien renforcer votre mariage qui vous semble en ce moment bien affaibli.

¹ Journal de la thérapie de couple et des relations

² La voie de l’honnêteté est moins prisée : Conseils honnêtes concernant l’amour et le divorce (livre uniquement disponible en anglais)

ᶟ Est-ce la bonne personne pour moi ? Qui fait ce choix de toute façon ?

© 2012 Focus on the Family (Canada) Association. Tous droits réservés