L’intimité sexuelle, ça compte !

Par le Dr Clifford Penner

En tant que sexologues, nous entendons souvent les histoires de maris ou de femmes qui souffrent dans un mariage où la sexualité est absente ou presque. Il s’agit parfois d’un mari rejeté qui explique : « Je suis un bon mari. Je l’aide avec les enfants, je fais la vaisselle. J’ai une très belle femme qui ne manifeste aucune envie d’avoir des relations sexuelles avec moi. J’ai tout essayé, mais rien n’y fait. »

Ou ça peut être une épouse qui, frustrée, nous explique : « Partout, je lis que ce sont les maris qui ont envie de sexe tout le temps et les femmes qui ont tendance à l’éviter. Chez nous, c’est exactement le contraire. Cela fait moins d’un an que nous sommes mariés. Nous avons fait l’amour quelques fois pendant notre lune de miel et seulement à quelques reprises depuis. Je prends soin de moi, je n’ai pas pris de poids, je porte des petites nuisettes et j’allume des bougies le soir dans la chambre, mais rien ne semble le stimuler. »

Cela peut être le mari de l’épouse frustrée qui exprime ses propres difficultés : « Je ne comprends pas ce qui m’arrive. J’aimais faire l’amour avant, mais plus maintenant. Quand elle ne me le réclame pas, je me sens soulagé. Je sais que ça lui donne l’impression de ne pas être attirante, mais je la trouve très belle, c’est une bonne épouse. Je l’aime vraiment. »

Ou encore la femme du mari rejeté qui nous partage son sentiment de culpabilité : « Je sais que mon mari mérite plus, mais je n’ai aucun désir sexuel. Ce n’est pas sa faute. C’est juste qu’après une journée de travail et la soirée avec les enfants, je n’ai qu’une envie, c’est de dormir. Je me sens coupable, mais le fait de me sentir mal ne fait que me bloquer encore plus. »

Un mariage asexuel

Qu’est-ce qu’un mariage asexuel ? Techniquement, c’est un mariage dans lequel le couple fait l’amour moins de dix fois par an. Au-delà des statistiques, l’absence de relations sexuelles révèle des frustrations, de l’insatisfaction et des différences de désir entre époux qui, n’ayant pas été traitées, ont créé une distance et conduisent le couple au désespoir. Le plus souvent, l’un des deux conjoints se sent délaissé tandis que l’autre estime que ses besoins sexuels ne sont pas pris en compte. Faire l’amour « par devoir » peut être une solution à court terme, mais un compromis aussi inconfortable ne fonctionne jamais très longtemps.

Alors pourquoi des couples de tout âge ont-ils peu ou pas de relations sexuelles ? De manière générale, il existe trois grandes raisons pour lesquelles les couples se retrouvent dans un mariage sexuellement décevant : la santé, leur historique et le foyer.

La santé

S’il existe des problèmes physiques ou médicaux non traités, tous les efforts que vous pourrez faire n’y changeront rien. Voici quelques exemples :

• Les hormones : la testostérone est l’hormone du désir sexuel aussi bien chez les hommes que chez les femmes. La testostérone se trouve sous deux formes dans le corps humain : libre ou inactive. La testostérone libre (ou biodisponible) est celle qui est disponible pour le fonctionnement sexuel. Si vous avez un taux de testostérone libre en dessous de la normale ou dans la norme basse, vous pourriez bénéficier d’un traitement hormonal.
• Les médicaments : les pilules contraceptives peuvent aussi bien augmenter que diminuer le désir. Les traitements pour le cœur et la pression sanguine, ainsi que les antidépresseurs et d’autres traitements médicaux peuvent refouler la libido.
• La maladie, aussi bien physique qu’émotionnelle, draine le désir sexuel.
• Une mauvaise forme physique : ne pas être en forme peut mener une personne à la léthargie sexuelle.
• Des relations sexuelles douloureuses : certaines conditions physiques peuvent faire obstacle au plaisir sexuel et réduire le désir.

L’historique

Chaque conjoint arrive dans la relation avec sa propre histoire et le couple a aussi son histoire. Tout cela a un impact sur leur vie sexuelle.

• Des abus et des traumatismes passés : ces souvenirs douloureux conduisent souvent à une aversion sexuelle et à une mauvaise estime de soi.
• Une enfance difficile : avoir été élevé par un ou des parents alcooliques ou émotionnellement violents peut créer d’incroyables résistances à la sexualité dans le mariage. La vulnérabilité et le laisser-aller, qui sont nécessaires à la sexualité, déclenchent de profonds conflits internes.
• La dépendance au sexe ou à la pornographie : une obsession malsaine pour le sexe peut détruire l’intimité au sein d’un mariage.
• L’infidélité : lorsque l’un des deux conjoints s’est montré infidèle par le passé ou qu’il existe d’autres ruptures de confiance, il est difficile d’éprouver du désir sexuel envers la personne qui n’a pas respecté son engagement conjugal.

Le foyer

Voici certains des schémas relationnels ou styles de vie qui étouffent le désir sexuel :

• Les exigences sexuelles : lorsque le désir de l’un des conjoints est plus élevé que celui de l’autre, le fossé entre les deux a tendance à se creuser avec le temps.
• Les schémas relationnels dysfonctionnels : le besoin de contrôle, le fait de se sentir rejeté et les accès de colère incontrôlables forment tous des barrières sexuelles entre les époux.
• La suractivité : avoir une carrière particulièrement exigeante ou une vie personnelle trop remplie laisse généralement peu de temps et d’énergie pour la vie intime du couple.
• Les fausses croyances : penser qu’il faut toujours être « d’humeur taquine » pour pouvoir avoir des relations sexuelles ou que le sexe devrait toujours être extraordinairement intense produit plus de frustrations que de relations.

L’absence de relations sexuelles régulières et mutuellement satisfaisantes a de réelles conséquences. Cela crée une distance émotionnelle et spirituelle entre les époux et les rend plus vulnérables à l’infidélité. Cela augmente également les frictions dans les autres domaines du mariage. Bien que le sexe ne soit pas le moteur du mariage, il aide à faire tourner le moteur dans de bonnes conditions.

Que faire ?

Que pouvez-vous mettre en place pour sortir d’un mariage asexuel ? Commencez par évaluer votre situation et comprendre comment vous en êtes arrivés là. Discutez-en en couple ou avec un thérapeute. (Si votre conjoint ne désire pas faire d’efforts pour arriver à un épanouissement mutuel dans votre couple, il se peut que vous deviez chercher seul(e) de l’aide auprès d’un professionnel.)

Même si vous ne ressentez pas l’envie de sexe, faites preuve d’intentionnalité dans vos relations sexuelles, pour le bien de votre mariage. Le plan de Dieu est que vous soyez profondément connecté à tout niveau avec la personne que vous avez choisie en tant que partenaire de vie. En entrant entièrement dans ce plan, vous donnerez à votre mariage une dimension plus complète et épanouissante.

Allumer la flamme

Vous pouvez faire en sorte de créer les meilleures conditions possibles pour avoir des relations intimes, en prévoyant régulièrement du temps pour vous rapprocher de votre conjoint. Les quelques suggestions qui suivent peuvent vous aider à cultiver le contact et à faire jaillir le désir :

Chaque jour :

• Rapprochez-vous émotionnellement : partagez vos pensées et vos sentiments
• Rapprochez-vous spirituellement : lisez la Bible et priez ensemble
• Rapprochez-vous physiquement : embrassez-vous passionnément pendant au moins trente secondes sans chercher à provoquer une relation sexuelle.

Une fois par semaine :

• Planifiez une sortie en amoureux
• Prenez le temps de vous faire des caresses.

Quelques jours par an :

• Partez ensemble ou organisez des vacances chez vous sans distractions extérieures. Consacrez ce temps à approfondir votre relation.

 

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