Sept conversations essentielles à avoir avant de dire « Oui »

Écrit par Amy Van Veen

Contenu de cet article :

• Question 1 : Pourquoi cette personne ?
• Question 2 : Suis-je prêt(e) à l’abnégation requise pour devenir « une seule chair » ?
• Question 3 : À quoi ressembleront notre mariage et notre vie de famille ?
• Question 4 : Comment allons-nous communiquer et gérer les conflits ?
• Question 5 : Quel est notre historique sexuel et quelles sont nos attentes en matière d’intimité physique ?
• Question 6 : Comment gérerons-nous notre argent ?
• Question 7 : Comment vivrons-nous notre foi en tant que couple ?

La préparation à un mariage est une expérience stressante.

Même lorsque vous essayez de planifier un mariage tout simple, les mois précédant le grand jour ressemblent à une liste de choses à faire qui s’allonge sans cesse puisqu’immanquablement, pour chaque case cochée, il s’en ajoute trois autres. Dans ce contexte, les cours de préparation au mariage semblent souvent être une chose de plus à faire.

Pour Jim* et Pam*, c’était tout à fait le cas. Le pasteur qui allait célébrer leur mariage leur a montré un film désuet et leur a fait remplir un questionnaire. Ils se sont conformés au processus et ont pu cocher la case sur leur liste.

Mais les cours de préparation au mariage et les conseils avisés sont tellement plus qu’une simple étape sur notre liste.

Gary Thomas, auteur de Neuf conversations incontournables pour n’avoir aucun doute au jour du mariage[1], avertit les fiancés que « ces questions doivent être discutées idéalement avant les fiançailles, mais impérativement avant le mariage, puisque ce sont les sujets qui reviennent le plus souvent dans les thérapies de couple quelques années plus tard. »

Éviter ces conversations difficiles pour garder la romance intacte ou pour consacrer plus de temps à la planification du grand jour ne fera que rendre vos premières années de mariage plus pénibles. Jim et Pam ont souffert pendant trois longues années de difficultés de communication et de frustrations qui auraient pu en partie être évitées, ou du moins atténuées, s’ils avaient eu l’opportunité de suivre une formation prénuptiale plus approfondie.

« Prendre le temps de réfléchir et de discuter de ces sujets afin de savoir pourquoi vous choisissez d’épouser cette personne est une étape essentielle pour devenir une seule chair devant Dieu. Cela vous fortifiera et vous permettra d’affronter les doutes inévitables qui feront surface dans votre avenir commun », explique Thomas. « Vous pouvez considérer ce temps investi non pas seulement comme une préparation au mariage, mais comme le commencement du processus d’unification de vos deux vies pour n’en faire qu’une. »

Cette liste simplifiée de questions est celle que les couples ont trouvée la plus pertinente. Elle pourra vous donner, à vous et à votre fiancé(e), un point de départ.

Question 1 : Pourquoi cette personne ?

Pour Joe*, une des questions les plus importantes qu’il se posait était : « En quoi Kathy* m’apporte-t-elle un équilibre et me met-elle au défi ? »

Savoir expressément pourquoi vous voulez épouser cette personne peut sembler évident, mais lorsqu’on vous demande de l’exprimer avec des mots, la réponse est révélatrice.

« Nous connaissons plusieurs couples qui ne peuvent pas répondre à la question : ‘’Pourquoi cette personne’’, dit Joe. Pour les hommes, c’est parfois plus difficile. Les femmes peuvent habituellement nommer plusieurs choses qu’elles aiment chez leur partenaire, mais quand les hommes sont sous le projecteur, ce n’est pas aussi simple. Ils diront des choses comme ‘’Elle est jolie‘’, ‘’Elle est gentille‘’. Mais si après quelques jours de réflexion, ils ne peuvent pas trouver de réponses plus précises, c’est mauvais signe. »

Ramona* l’a expérimenté lors de son premier cours de préparation au mariage avec son fiancé Kevin*. « Nous avions une conversation sur les choses que nous aimons chez l’autre, mais il n’arrivait pas à nommer quoique ce soit. » Pour Ramona, dont le langage de l’amour[2] principal est justement « les paroles valorisantes », même si Kevin a réussi à penser à des choses spécifiques dans les jours qui ont suivi, le silence initial a été particulièrement blessant.

Ce qui avait commencé tout simplement avec la question « Pourquoi cette personne ? » a évolué en discussion sur les langages de l’amour ainsi que sur leurs attentes quant à l’expression de leur affection et de leur appréciation mutuelle.

« Il est important aussi », dit Thomas à ses lecteurs, « de ne pas épouser quelqu’un pour la personne qu’elle/il pourrait devenir. Ne faites pas l’erreur que plusieurs font de craquer pour le potentiel d’une personne », écrit-il, ajoutant, « si quelque chose chez votre partenaire vous agace maintenant, cela vous agacera encore plus dans dix ans. »

Question 2 : Suis-je prêt(e) à l’abnégation requise pour devenir « une seule chair » ?

« Le mariage biblique est une proposition de type ‘’tout inclus ‘’ », explique Thomas. « Si deux personnes ne font plus qu’une, tout ce que vous faites affecte l’autre. Cette unité quelque peu choquante – deux personnes, une seule chair – est ce à quoi vous consentez lorsque vous vous mariez. »

Dans une diffusion radio de « Focus on the Family » intitulée Adopter le désir de Dieu pour votre mariage[3], Thomas dit qu’il faut de neuf à quatorze ans à deux personnes pour arrêter de se considérer comme des êtres distincts et commencer à se définir comme une seule entité. Bien que cela puisse sembler intimidant, être conscient et honnête à propos de ce combat vous rend libres de vous accorder mutuellement plus de grâce.

« Dans nos cours de préparation au mariage », dit Ramona, « j’ai aussi réalisé qu’il est difficile pour moi de me fier à mon partenaire pour combler mes besoins. Bien que Kevin soit gentil, fiable et digne de confiance, je ne suis pas prête à le laisser faire ce que je peux faire par moi-même. »

Apprendre à communiquer ces faits dès le départ établit un climat de confiance et d’ouverture pour discuter des combats et des attentes de chacun sur le long terme.

« Au minimum », note Thomas, « s’entraîner à parler en profondeur de sujets relationnels importants sera pour tous les deux une excellente pratique pour commencer à construire une intimité relationnelle. »

Question 3 : À quoi ressembleront notre mariage et notre vie de famille ?

Cette question ne se limite pas à savoir combien d’enfants vous voulez avoir et à quel moment, bien que cela soit important. Cette conversation peut inclure les rôles que vous aurez dans la relation, vos attentes pour le partage des tâches, le temps consacré aux familles élargies, comment vous prendrez soin de vos parents vieillissants le moment venu, et ainsi de suite.

« Lorsque vous pensez au mariage, vous avez en tête une image d’à quoi cela ressemblera », écrit Thomas, « mais cette image peut être très différente de l’image que votre fiancé(e) s’en fait. »

Les différentes attentes concernant l’image que vous vous faites de votre future famille sont étroitement liées à la manière dont chacun de vous a été élevé.

Pour Kathy, une bonne façon d’entamer la conversation sur ses attentes concernant la famille a été d’aborder la question des noms de famille. Nous vivons dans une génération dans laquelle prendre le nom de famille de son mari n’est plus un acquis », explique-t-elle, « et c’est aussi une attente liée au genre. Ainsi, poser cette question ouvre la discussion sur d’autres implications concernant les rôles de chacun. »

Dans le chapitre 9 du livre Vous allez dire oui à qui ? [4], Thomas décrit différents styles de mariages, tels que les âmes sœurs spirituelles et les copains bohémiens, pour aider les époux à être sur la même longueur d’onde quant à leurs attentes.

De plus, pour les discussions concernant les enfants, Thomas suggère aux couples d’aller plus loin que le « combien » et le « quand ». Discutez de choses telles que l’infertilité, l’adoption, le placement en familles d’accueil, les styles parentaux, la discipline et ce que vous ferez si vos enfants ont eux-mêmes des défis particuliers.

« Ces problématiques affecteront votre rôle parental ainsi que votre relation conjugale », explique-t-il.

Question 4 : Comment allons-nous communiquer et gérer les conflits ?

Bien souvent, communication et conflit vont de pair. Pour Leslie* et Ben*, les problèmes de communication étaient (et continuent d’être) la cause principale de leurs conflits.

Tout comme les attentes familiales, communiquer et découvrir comment se disputer sainement sont étroitement liés à la manière dont chacun de vous a été élevé. « Découvrir comment la famille de l’autre communique et gère les conflits est primordial », dit Kathy. « Vous remarquerez que cela a des répercussions dans tous les aspects de votre mariage. »

Prendre le temps d’observer la famille de votre conjoint vous aidera à comprendre comment et pourquoi ils communiquent et gèrent les conflits comme ils le font. Par exemple, Pam* savait que la famille de Jim* évitait la confrontation. Sachant cela, elle a pu l’aider à trouver sa propre voix au milieu de leurs disputes en lui enseignant à se défendre.

Question 5 : Quel est notre historique sexuel et quelles sont nos attentes en matière d’intimité physique ?

Pour Annie* et Nathan*, la sexualité, et plus spécifiquement leur historique sexuel, est l’un des trois sujets qui reviennent constamment depuis qu’ils sont mariés, les deux autres étant l’argent et la communication.

« Nous sommes tellement reconnaissants d’avoir suivi un cours de préparation au mariage qui nous a permis d’avoir des conversations profondes sur ces trois sujets », expliquent-ils.

« Prendre le temps de parler des détails les plus intimes de vos vies peut sembler douloureux et pourrait effectivement l’être pour un temps », écrit Thomas, « mais le potentiel de développer une profondeur dans la relation avec la personne que vous envisagez d’épouser est exponentiel. Pourquoi ? Parce que vous consentez à le (la) laisser voir qui vous êtes réellement en tant qu’être sexué créé à l’image de Dieu – imparfait, mais désireux de se perfectionner au niveau de sa vie sexuelle avec cette personne, par les liens du mariage. Il peut être effrayant d’ouvrir cette porte et d’y entrer, mais l’intimité que cela créera est merveilleuse. »

Question 6 : Comment gérerons-nous notre argent ?

Pour Mélissa* et Jack*, l’argent est le principal sujet de tension, et ils ne sont pas les seuls.

« Peu importe le revenu ou le statut socio-économique, les finances représentent le stress numéro 1 auquel font face les couples en difficulté et pour lequel ils font appel à des professionnels », explique Thomas.

«Lorsque vous épousez quelqu’un, vous épousez non seulement son argent, mais également sa dette, sa cote de crédit, ses antécédents, sa vision de la philanthropie, sa philosophie de l’épargne et de l’investissement, ainsi que ses habitudes de consommation, et ce, pour la vie », écrit-il.

Il suggère trois questions à aborder avant de vous marier :

1. Quelles seront nos sources de revenus ?

1. De quelles façons allons-nous dépenser et donner de l’argent ?
2. Comment épargnerons-nous ?

Commencer votre vie commune en toute connaissance de cause et en étant sur la même longueur d’onde avant le grand jour vous épargnera bien des déboires dans le futur.

Question 7 : Comment vivrons-nous notre foi en tant que couple ?

Pour Kevin, le fait de discuter de leur foi en tant que couple a été crucial. En effet, le fait que deux personnes fréquentent une église ne nous permet pas d’assumer que leur cheminement spirituel sera similaire.

« Nous sommes tous les deux très privés à propos de notre foi », dit Ramona, « alors nous devions discuter de comment nous allions vivre notre foi ensemble. »

« L’ingrédient manquant dans la plupart des mariages qui échouent est le plus important de tous : celui de l’intimité spirituelle », écrit Thomas. « Il s’agit d’apprendre à s’approcher de Dieu pour recevoir son amour et se confier en lui pour ses ressources afin de pouvoir persévérer. »

En discutant de leur avenir spirituel, Ramona et Kevin ont aussi eu la conviction de leur propre paresse spirituelle. En s’investissant dans leur foi commune, ils ont pris conscience de l’importance d’être intentionnels dans leur marche personnelle avec Dieu. Les dévotions personnelles, les groupes d’étude biblique, la fréquentation de l’église, et comment vous élèverez vos enfants dans la foi sont toutes des choses à discuter avant de dire « Oui ».

Comme Thomas l’explique, « les vrais adorateurs font habituellement de meilleurs conjoints, puisqu’ils ont appris à s’approcher de Dieu et à déverser son amour infini sur les autres. Bien que vous ayez des styles d’adoration ou des points de vue différents sur les dévotions, votre objectif commun doit être de glorifier le Seigneur et de travailler ensemble, dans la même équipe, dans le but de lui plaire. »

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Le mariage n’est pas facile. Il requiert beaucoup d’efforts intentionnels, d’engagement, de pardon et de grâce. C’est pourquoi il est si important de prendre votre temps afin de vous assurer que cette personne est réellement celle avec laquelle vous pourrez passer le reste de votre vie.

Vous êtes tous les deux des pécheurs imparfaits, vous pouvez donc vous attendre à de bons jours, à des jours corrects, et à quelques jours très, très mauvais », écrit Thomas. « Il y aura des moments de frustration et de déception, mais il y aura aussi des saisons incroyables d’intimité, de romance et de pur bonheur. La force de votre union sera déterminée et renforcée par la façon dont chacun de vous réagirez pendant les moments les plus difficiles de votre mariage. »

Il continue en expliquant : « Cela implique également qu’on y trouve une très grande sécurité. Quand, immanquablement, le péché sera exposé dans la vie de l’un ou de l’autre, les deux pourront travailler ensemble sur cet aspect, grandissant en Christ, apprenant à pardonner et à demander pardon, dans le contexte sécuritaire d’un engagement à vie. […] Le mariage a été créé pour être l’expérience interpersonnelle ultime, le voyage d’une vie entière pour apprendre à triompher sur tout en tant que couple. »

*Les noms ont été changés pour préserver l’anonymat.

La référence aux individus ou aux organisations cités ne constitue pas un endossement sans restriction de l’ensemble de leur œuvre.

Amy Van Veen est la responsable d’édition chez Focus on the Family Canada.

© 2021 Focus on the Family (Canada) Association. Tous droits réservés.

[1] Livre en anglais intitulé : 9 Must-Have Conversations for a Doubt-Free Wedding Day

[2] Voir notre article Savoir parler le langage de l’amour de son conjoint.

[3] Émission en anglais intitulée : Embracing God’s Desire for Your Marriage.

[4] Livre en anglais intitulé : The Sacred Search, disponible également en français sur le site de Publications Chrétiennes.