La discussion de cœur à cœur : un chemin vers une vraie intimité dans votre mariage

Écrit par Dr Greg Smalley, psychologue et Erin Smalley

Le moyen le plus puissant pour être vu et entendu (la vraie intimité) passe par la discussion de cœur à cœur.

Pour briser le cycle réactif, il faut commencer par prendre ses responsabilités, c’est-à-dire faire face à vos propres difficultés en vous appuyant sur le cycle pour prendre soin de soi et de l’autre. Cette idée est basée sur le passage de la Bible qui précise que nous nous comportons comme des hypocrites, car nous nous concentrons sur la paille dans l’œil de notre mari ou de notre femme plutôt que de nous préoccuper de la poutre dans le nôtre. Cela dit, remarquez ce qui suit en Matthieu 7.5 : « Et alors tu verras clair pour retirer la paille de l’œil de ton frère. » On nous demande de commencer par retirer la poutre de notre œil avant d’être apte à répondre à notre moitié. Un des aspects importants de la prise de responsabilité est d’ouvrir notre cœur pour pouvoir communiquer. Après tout, le mariage est d’abord basé sur la communication.

Donc, avant de vous lancer dans une discussion lorsque vous vous êtes laissé entraîner dans un cycle réactif, il faut vous assurer que votre cœur est ouvert. C’est pourquoi le roi Salomon écrit : « Le cœur du juste médite avant de répondre » (Proverbes 15.28) et aussi « Le cœur du sage rend sa bouche prudente » (Proverbes 16.23). Il y a même un vieux proverbe africain qui dit : « Garde simplement ton cœur ouvert à l’autre tandis que tu énonces ta vérité. » Tous ces conseils désignent une seule et même vérité : une communication saine et efficace requiert des cœurs ouverts.

Votre cœur est-il ouvert ?

Les paroles de Jésus en Luc 6.45 sont un précieux conseil pour les couples mariés : « En effet, sa bouche exprime ce dont son cœur est plein. » Cela nous rappelle également qu’avant de nous adresser à notre époux ou épouse après une dispute, il faut que nos cœurs soient remplis à ras bord de l’amour de Dieu. Et le seul moyen de remplir notre cœur d’amour est de l’ouvrir à Dieu et de le laisser le remplir. Voilà pourquoi le cycle pour prendre soin de soi et de l’autre est aussi important. Cela nous donne la possibilité de répondre à l’autre en toute sécurité.

Alors, comment savoir si votre cœur est bien ouvert ? Nous avons soigneusement étudié le cœur, et voici quelques signes clairs que quelqu’un a le cœur ouvert et est prêt à répondre :

1. Il est doux et tendre autant en paroles qu’en actes. Un cœur fermé est insensible et dur.
2. Il est émotionnellement connecté. Un cœur fermé est déconnecté.
3. Il s’intéresse à l’autre, est concentré et attentif. Un cœur fermé est centré sur lui-même.
4. Il est généreux, prévenant ou attentionné. Un cœur fermé est égoïste.
5. Il est sensible, plein de compassion et concerné. Un cœur fermé est insensible et indifférent.
6. Il maintient un contact visuel. Un cœur fermé pousse à éviter le contact visuel.
7. Il adopte un langage corporel positif. Un cœur fermé garde un langage corporel négatif.
8. Il est ouvert aux contacts physiques. Un cœur fermé pousse à éviter tout contact physique.
9. Il approche l’autre avec un esprit de gratitude et de reconnaissance. Un cœur fermé se montre critique.
10. Il est conscient de l’énorme valeur de son époux ou de son épouse. Un cœur fermé ne voit que les défauts.
11. Il est patient. Un cœur fermé est impatient.
12. Il est bienveillant. Un cœur fermé est méchant et cruel.
13. Il pardonne. Un cœur fermé est rancunier.
14. Il est humble et prêt à apprendre. Un cœur fermé est orgueilleux.
15. Il est curieux. Un cœur fermé est blasé.
16. Il cherche d’abord à comprendre. Un cœur fermé veut d’abord être compris.
17. Il est plein d’espoir. Un cœur fermé n’espère rien.

Il faut vous demander à vous-même comment savoir que votre cœur est ouvert. Quel est le signe évident chez vous ? Pour ma part, je sais que mon cœur est ouvert quand je cherche d’abord à comprendre le positionnement d’Erin. Le plus grand signe que mon cœur est fermé, c’est quand je suis sur la défensive. Quand j’essaie de justifier mes actes ou de faire comprendre à Erin à quel point elle a mal perçu ou interprété ce que j’ai fait, je sais que mon cœur est fermé. Si vous pouvez sincèrement dire que vous êtes ouvert à l’autre, alors vous êtes prêt à lui répondre.

On nous demande souvent si les cœurs des deux personnes doivent être ouverts pour que vous puissiez répondre. La réponse est « oui » et « non ». Vous n’avez pas besoin que le cœur de l’autre soit ouvert pour lui répondre, mais s’il est encore fermé, nous vous conseillons de procéder avec grand soin. Dans l’idéal, il vaut mieux que les deux cœurs soient ouverts pour avoir une communication qui fonctionne au mieux. Cela dit, il m’est arrivé à de nombreuses reprises de retourner vers Erin alors que son cœur était encore fermé. Dans ces moments-là, je m’assure que mon but est simplement de l’écouter et de la comprendre.

De la même manière, je vous encourage à faire preuve d’une extrême prudence lorsque le cœur de votre mari ou de votre femme est encore fermé. Voilà pourquoi. Le verset qui suit le passage de Matthieu sur la poutre et la paille explique : « Ne donnez pas les choses saintes aux chiens et ne jetez pas vos perles devant les porcs, de peur qu’ils ne les piétinent et qu’ils ne se retournent pour vous déchirer » (Matthieu 7.6). Nous croyons que Jésus dit ici qu’il ne faut pas donner quelque chose de précieux (comme notre cœur ou nos émotions) à quelqu’un qui n’est pas à même d’en prendre soin. De la même manière que vous ne donneriez pas des perles à des cochons ou à des chiens, vous n’avez pas intérêt à partager vos émotions avec votre moitié tant que son cœur n’est pas ouvert. Autrement, elle risque de les piétiner et de déchirer votre cœur au passage. Voilà ce que nous sommes capables de faire (nos réactions) lorsque notre cœur est fermé. N’en avez-vous jamais fait l’expérience ? Si vous mettez vos émotions à nu devant quelqu’un qui n’est pas en position de les recevoir avec soin, nous pouvons vous garantir que vous allez en ressortir blessé. Votre cœur et vos émotions sont extrêmement précieux et ils sont sous votre responsabilité. Ce n’est pas par hasard si ce verset apparaît juste après un passage parlant de responsabilité personnelle. C’est non seulement votre travail de garder votre cœur ouvert, mais c’est aussi votre responsabilité de le protéger. Voilà pourquoi vous ne devriez pas partager ce que vous ressentez avec quelqu’un qui est fermé. J’ai trop souvent vu des personnes étaler leurs sentiments devant quelqu’un dont le cœur était fermé et ils en ressortent généralement avec le cœur brisé. Ce n’est pas le meilleur moyen de vous protéger et de protéger votre mariage. Dans ce cas, vous pouvez toujours écouter ce que l’autre a à dire, mais vous devez vous assurer que son cœur est ouvert avant de partager ce qu’il y a dans le vôtre.

Cependant, il y a une bonne nouvelle. Plus vous écoutez, plus il y a de chance pour que votre époux ou votre épouse s’ouvre à vous. Comme l’écrit le roi Salomon en proverbe 15.1 : « Une réponse douce calme la fureur. »

Voici ce que nous faisons Erin et moi pour mettre en œuvre les sages paroles de Salomon. Nous suivons une règle selon laquelle nous ne discutons jamais de sujets sensibles sans que nos deux cœurs soient ouverts. Avant que nous soyons prêts à parler du cycle réactif que nous venons de vivre, nous disons littéralement à l’autre : « je me sens suffisamment ouvert et prêt à discuter. L’es-tu aussi ? » Si nous pouvons tous les deux affirmer que notre cœur est ouvert, alors, nous sommes prêts à partager. Par contre, si Erin me dit qu’elle est encore fermée, je suis face à un choix. Je peux renvoyer la balle dans son camp, lui laisser la responsabilité de ce qu’elle ressent et attendre patiemment qu’elle soit prête. Mon rôle est seulement de garder mon cœur ouvert à la discussion pour le moment où elle sera prête. L’autre option qui se présente à moi est de l’écouter. Je ne partagerai pas ce que je ressens à ce moment-là, mais je peux l’écouter et chercher à la comprendre. Cela peut même parfois aider à ouvrir son cœur.

La discussion de cœur à cœur est le meilleur moyen de répondre et de communiquer avec votre époux ou votre épouse. Cette puissante méthode de communication est conçue pour vous faire passer d’un conflit malsain à un niveau d’intimité plus profond.

Qu’est-ce que la discussion cœur à cœur ?

Dans la vie, nous ressentons le profond besoin d’être vraiment connus et reconnus. Nous voulons être réellement vus. Le terme « intime » vient de deux mots latins qui signifient : « qui est au cœur » et « rendre connu ». L’intimité désigne donc le fait de dévoiler ce qui est au plus profond de notre être. Voilà ce que contient le terme « intimité », il s’agit de « voir au-dedans de l’autre ». C’est la même idée qui se cache derrière cette salutation échangée dans les tribus zoulous qui se présente en deux parties. Lorsque deux membres de la tribu se rencontrent, ils se placent face à face, se regardent droit dans les yeux, et l’un d’entre eux dit : « Sawubona », ce qui signifie « Je suis là pour être vu » et l’autre lui répond : « Sikhona », ce qui veut dire « Je te vois ». Les derniers mots de 1 Corinthiens 13.12 insistent sur notre profond désir de connaître et d’être connu : « … mais alors je connaîtrai complètement, tout comme j’ai été connu. »

La manière la plus puissante d’être vu et connu en profondeur passe par la discussion cœur à cœur. Il existe plusieurs versions de ce style de communication et chacune porte un nom différent. Cependant nous travaillons depuis des années à affiner notre approche et nous en avons créé la forme qui est la plus simple et la plus facile à mettre en œuvre possible. Quel que soit le nom que vous voulez lui donner, nous en avons désespérément besoin.

La structure et les objectifs de la discussion de cœur à cœur sont simples, mais sa mise en œuvre peut être difficile pour certains couples qui ont formé des habitudes de communication bien ancrées. La discussion de cœur à cœur bouscule ces habitudes parce que son but premier est que chacun soit à même de partager ce qu’il ressent dans l’intention de se sentir pris en compte, compris et accepté.

Un tel résultat peut paraître hors de portée lorsqu’on est submergé d’émotions fortes. Les époux ont souvent différentes manières de vivre et d’exprimer leurs émotions, différentes visions de la valeur de ces émotions et ils manquent d’outils pour communiquer sur ce qu’ils ressentent. Alors, quand ils sont contrariés, ils parlent tous les deux, mais aucun n’écoute. La discussion de cœur à cœur fournit une solution face à ces défis.

Pour l’essentiel, la discussion de cœur à cœur signifie que l’un des membres du couple parle de ce qu’il a sur le cœur, tandis que l’autre écoute et tente de comprendre. C’est tout. Une personne partage et l’autre écoute et compatit. Cela dit, rappelez-vous que chacun des époux doit se concentrer sur les émotions sous-jacentes afin que l’autre se sente entendu et pris en compte. Il est également essentiel que chacun puisse prendre la parole à son tour pour que personne ne se sente négligé ou éclipsé. Quand le processus est bien effectué, le couple se rapproche et se sent attaché l’un à l’autre.

La discussion de cœur à cœur et la discussion sur les nécessités de la vie quotidienne

Il est essentiel de communiquer pour le succès de votre mariage. Nous avons nous-mêmes décrit la discussion comme étant le mortier qui fait tenir les murs d’un mariage, c’est l’énergie vitale qui doit circuler dans le couple pour qu’il tienne. Penchons-nous maintenant sur les deux types de communications qui aident à bâtir une relation solide : la discussion de cœur à cœur et la discussion sur les nécessités de la vie quotidienne.

Il y a de nombreux types de communications qui sont parfaitement valides et chacun mène à différents objectifs. Par exemple, le « débat » est un style de communication puissant que beaucoup utilisent et certains sont même formés au débat et participent à des compétitions. Le débat a généralement pour but de « gagner » ou de « persuader » l’autre, ce qui, entre les bonnes mains, peut mener à réaliser de grandes choses. Pourtant c’est rarement un outil de communication adaptée pour consolider votre mariage.

Un autre type de conversation particulièrement courant est la « conversation à bâtons rompus ». Certains estiment qu’il s’agit de bavardages vides de sens. Pour nous, il s’agit plutôt d’un outil qui permet de créer un lien avec quelqu’un. Parler de la pluie et du beau temps, ou d’autre chose peut aider à créer un pont entre moi et l’autre et à mettre en place un lien initial.

Cependant, au fil des années, nous avons remarqué que les couples dont le mariage se porte le mieux savent habilement utiliser ces deux styles de communication précise : la discussion de cœur à cœur et la discussion sur les nécessités de la vie quotidienne.

La discussion sur les nécessités de la vie quotidienne a pour objectif de faire avancer les choses concrètement. Pour que notre vie soit un succès, il nous faut nous préoccuper d’un éventail infini de détails logistiques, tels que :

« Chérie, comment s’organise-t-on pour récupérer la voiture chez le garagiste ? »

« Chéri, tu penses que tu aurais du temps cette fin de semaine pour m’aider à trier le placard de l’entrée ? »

De plus, nos soucis, nos différences et de nombreux autres défis du quotidien interviennent régulièrement. La discussion sur les nécessités de la vie quotidienne est la méthode idéale pour surmonter les conflits et les problèmes. Lorsqu’on s’en sert correctement, elle conduit à un vrai sentiment d’accomplissement.

La discussion de cœur à cœur est une forme de communication complètement différente. Dans ce cadre, il n’est pas question de parler logistique, planification ou d’échanger des informations pratiques. Et il ne s’agit pas non plus de résoudre les conflits ou de gérer les différences entre époux. Il s’agit de partager le fond de votre cœur avec l’autre. Comme nous l’avons précisé précédemment, le fondement de la discussion cœur à cœur, ce sont les sentiments et les émotions. Le but de ce type de discussion est de se rapprocher et d’approfondir l’intimité dans le couple. Lorsqu’on s’en sert correctement, la discussion de cœur à cœur permet une profonde expérience de connexion et un lien plus fort.

Si votre but en tant que couple est d’être d’excellents partenaires en affaires, la discussion de cœur à cœur est optionnelle. Cependant, si vous voulez réellement vous sentir proches et connectés, c’est le type de conversation le plus important que vous pouvez avoir avec votre mari ou votre femme. Lorsque tout est calme et que vous êtes détendus, la discussion de cœur à cœur se produit souvent sans qu’on y réfléchisse réellement. Cependant, notre expérience révèle que, lorsque des sentiments intenses sont impliqués, il nous faut souvent un peu d’aide. C’est pour cette raison que nous allons vous donner les bases de cette communication pour qu’en cas de besoin, vous ayez une boussole qui vous assure le succès.

Les règles indispensables : partager, écouter et comprendre

Lorsque vous discutez de ce que vous avez dans le cœur, il est important que chaque membre du couple se rappelle que la priorité est que chacun se sente en sécurité. N’oubliez pas le Proverbe 4.23 qui nous enjoint de garder notre cœur plus que tout autre chose. Ces conversations peuvent devenir une source de lien particulièrement profond dans votre mariage, mais, lorsqu’on partage ce que l’on ressent, cela crée instantanément une forme de vulnérabilité. Si l’un des époux est blessé après s’être ouvert à l’autre, la probabilité qu’il s’ouvre à nouveau à ce genre de conversation diminue de manière drastique.

C’est pourquoi notre modèle de communication émotionnelle simplifié est un processus en trois étapes qui tient compte de cette vulnérabilité. L’acronyme de ce processus en anglais est ICU, ce qui correspond à Intensive Care Unit, Unité de soins intensifs en français, que beaucoup de gens associent à l’unité hospitalière où des patients particulièrement vulnérables reçoivent un haut niveau de soin et d’attention. Puisqu’il s’agit de discuter de ce qu’il y a au fond de votre cœur, nous vous encourageons à créer votre propre unité conjugale de soins intensifs en prenant l’engagement mutuel de procéder avec le plus grand soin et le plus grand respect.

La première étape pour mettre en place cette unité de soin est de lancer la conversation. Peut-être avez-vous besoin de parler parce que vous ressentez quelque chose sur un sujet ou une situation en particulier et vous voulez l’expliquer à votre époux ou à votre épouse, ou vous sentez à l’inverse que c’est l’autre qui a besoin que vous vous intéressiez à ce qu’il ressent et vous voulez savoir s’il a quelque chose à partager. Dans le premier cas, la conversation pourrait ressembler à ceci : « il y a quelque chose dont j’aimerais beaucoup parler avec toi. Aurais-tu le temps pour une discussion cœur à cœur ? »

Notez qu’il est essentiel de demander à l’autre s’il est disponible et capable de rester attentif à vos besoins aussi bien qu’aux siens. Si l’autre n’est pas en mesure de prendre soin de votre cœur, il serait imprudent de partager vos émotions. Faites plutôt preuve de respect envers vous-même et réfléchissez bien au moment où vous ouvrez votre cœur.

Dans le deuxième cas, vous sentez peut-être que votre époux(se) vit beaucoup de choses sur le plan émotionnel et vous voulez lui faire savoir que vous l’avez remarqué et que cela ne vous laisse pas indifférent. La conversation ira dans ce sens : « Chéri(e), je vois que tu batailles avec des émotions fortes en ce moment. Si tu veux en parler, je suis disponible pour une discussion cœur à cœur. » Par contre, il faut vous préparer à recevoir une réponse telle que « non » ou « pas maintenant » et il faudra le respecter. Si tel est le cas, répondez simplement : « D’accord, si tu changes d’avis et que tu veux en discuter, je suis là. »

Pour ces deux conversations, il est important de définir qui parle et qui écoute. Une fois que cela est établi, vous pouvez démarrer.

La discussion de cœur à cœur inclut trois étapes simples :

1. Identifier les sentiments.
2. Reconnaître et se préoccuper des sentiments.
3. Comprendre les sentiments.

Celui qui parle et celui qui écoute suivent ensemble ces trois étapes. Voici comment cela fonctionne en pratique : celui qui parle se concentre sur ce qu’il ressent et celui qui l’écoute fait de même, il se focalise sur les sentiments exprimés par l’autre.

Une fois que celui qui parle se sent pris en compte et compris, il est temps d’inverser les rôles. On continue comme cela jusqu’à ce que les deux époux se sentent entendus, reconnus et compris. C’est aussi simple que cela. Maintenant que vous avez les bases, précisons quelques détails.

Écouter ne veut pas dire « régler »

Au cours d’une discussion de cœur à cœur idéale, la première personne qui parle partage ses sentiments au sujet de quelque chose. Si c’est vous qui parlez, vous pouvez préciser le contexte (ce qui s’est passé, ce que vous avez entendu, etc.), mais assurez-vous de vous concentrer essentiellement sur ce que vous avez ressenti.

Par exemple, voici comment pourrait commencer une discussion de cœur à cœur concernant un déjeuner avec une amie : « Cela m’a fait vraiment plaisir de passer ce bon moment avec mon amie, mais cela me brise le cœur de voir tous les soucis qu’elle a avec son fils en ce moment. »

Lorsque vous avez terminé, l’autre résume ce qu’il a entendu et se focalise sur les sentiments que vous avez exprimés. Le but est de vous permettre de déterminer s’il a bien compris vos sentiments.

« Si je comprends bien, vous êtes toutes les deux à la fois contentes et tristes après ce déjeuner. C’est bien cela ? »

Vous pouvez alors voir si votre mari ou votre femme a bien compris, lui donner des précisions ou juste acquiescer et lui en dire plus. Nous recommandons à celui qui parle de le faire par « petits segments » pour que l’autre puisse écouter et retenir les détails importants. Ensuite, lorsque le temps imparti est écoulé (certains aiment décider dès le départ combien de temps une telle discussion durera) ou lorsque celui qui parle a déposé ce qu’il avait sur le cœur, les deux époux changent de rôle et recommencent le processus.

Il est important de se rappeler en permanence que cette conversation est une discussion cœur à cœur. Parfois, si l’on ne fait pas attention, on peut glisser d’une conversation de cœur à cœur à une discussion sur les nécessités de la vie quotidienne. Par exemple, lorsque sa femme partage l’histoire de son amie qui a des difficultés avec son fils et que le mari répond en proposant une solution : « On pourrait lui présenter le thérapeute qui a tant aidé notre fils. »

Ce n’est pas la bonne conversation ! Ne faites pas cela ! L’épouse ne demande pas une solution, elle partage simplement ce qu’elle ressent face à cette situation. Alors, écoutez avec attention. S’agit-il d’une discussion de cœur à cœur ou d’une discussion sur les nécessités de la vie quotidienne ? Le but d’une discussion de cœur à cœur est de se sentir proches et connectés l’un à l’autre, pas d’arranger la situation. S’il est nécessaire de chercher une solution après que les deux époux se sont écoutés et compris, alors ils peuvent passer à une séance d’une discussion sur les nécessités de la vie quotidienne.

Un autre point important à noter : la discussion de cœur à cœur est centré sur les sentiments, mais imaginons que la femme entame la conversation au sujet du fils de son amie en disant à son mari : « J’ai le sentiment que tu es l’homme le plus idiot de l’univers. »

Effectivement, elle commence la conversation en parlant de ses sentiments, mais, en réalité, elle n’exprime pas réellement ce qu’elle ressent. Elle est plutôt en train de se plaindre ou de critiquer son mari. Elle a oublié que la discussion de cœur à cœur est une occasion de parler de ses émotions et de ses expériences propres, pas un temps pour pester contre les fautes supposées de son mari.

Rappelez-vous que le but de la discussion de cœur à cœur est que celui qui parle puisse exprimer ce qu’il ressent est que celui qui écoute puisse entendre et tenter de comprendre ces sentiments.

Il est vrai que la discussion de cœur à cœur peut parfois sembler peu naturelle et nous mettre mal à l’aise, mais en le pratiquant souvent, cela devient plus simple et les deux époux finissent par se sentir entendus, compris et pris en compte. Il est bien plus facile de résoudre les problèmes lorsque chacun voit que ses sentiments sont reconnus.

Il est temps de passer à l’action

Maintenant que vous avez compris ce qu’est une discussion de cœur à cœur et que vous connaissez la méthode de l’unité des soins intensifs, il est temps de mettre vos nouvelles connaissances en œuvre. Choisissez un sujet intéressant, comme votre soirée de couple idéal ou vos vacances rêvées. Chacun à votre tour, décrivez en détail où vous voudriez aller et ce que vous aimeriez faire. Entraînez-vous à écouter et à répéter ce que vous entendez, en particulier ce qui concerne les émotions.

Rappelez-vous que le but est de créer un lien de cœur à cœur et non de proposer une solution.

 

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