Les deux deviendront un : la vérité

Ce que je n’avais pas compris au sujet de l’unité biblique dans le mariage

Écrit par Robert Paul avec Dr Greg Smalley, psychologue

Après environ neuf ans de mariage, le schéma de dispute que nous entretenions avec mon épouse était devenu prévisible. Lorsqu’un différend se présentait, je m’employais à démontrer à Jenni en quoi sa position et ce qu’elle ressentait étaient faux et pourquoi elle devait voir les choses comme moi. Jenni finissait alors par se mettre en colère et me repousser.

Un jour, la situation a dégénéré à propos d’un sujet quelconque et Jenni m’a demandé si nous pouvions marcher ensemble jusqu’au parc pour discuter.

J’ai accepté.

Lorsque nous sommes arrivés, elle a sorti un morceau de papier et a dessiné une ligne au milieu. Elle a noté « Bob » d’un côté et « Jenni » de l’autre. Du côté « Bob », elle a décrit la manière dont je voyais le problème, puis a fait de même de son côté pour elle.

Elle m’a ensuite demandé si j’étais d’accord avec ses affirmations.

J’ai reconnu que ce qu’elle avait écrit des deux côtés était exact.

Puis, Jenni m’a expliqué : « De mon point de vue, tu as simplement une autre vision que moi de ce problème. Et ta perspective ne me dérange pas. Peux-tu aussi accepter ma manière de voir les choses ? »

Ma réponse fut un non immédiat et sans équivoque.

Jenni était choquée par ma réaction. Dans son esprit, la différence est une part naturelle et parfaitement acceptable de toutes relations humaines. Cependant, pour ma part, j’étais profondément persuadé que les différences n’étaient rien d’autre que des problèmes à surmonter. Cela venait de ma vision peu réaliste de l’unité dans le mariage. Je pensais qu’au moment où un couple était uni par les liens du mariage, chacun renonçait plus ou moins à son individualité pour ne plus faire qu’un.

C’est en découvrant un modèle plus sain du mariage que j’ai finalement pu reprendre le mien en main. Lorsque j’ai abandonné ma fausse vision de l’unité et que je l’ai remplacé par une approche biblique, notre relation est devenue plus solide. Penchons-nous sur la véritable unité telle que Dieu l’a pensée pour les couples.

Le mensonge 1 +1=1

Quand je me suis marié, l’équation 1 +1=1 me paraissait être une parfaite représentation du mariage et, en théorie, cela semblait être en accord avec le merveilleux plan de Dieu d’unité pour les couples. Les enseignements de Jésus sur le mariage décrivent cette harmonie et cette unité : « Ainsi, ils ne sont plus deux, mais ils sont une seule chair. Que l’homme donc ne sépare pas ce que Dieu a joint » (Matthieu 19.6, NEG1979). Jésus se sert de la métaphore « une seule chair » pour décrire l’unité spirituelle, émotionnelle et physique qu’un couple ne peut expérimenter que dans le mariage.

Cependant, il ne faut pas prendre cette métaphore au pied de la lettre, sinon, le but ultime de tous les couples serait de devenir des jumeaux siamois. Ce modèle du « devenir un » semble promettre peu de disputes, mais Jenni et moi avons compris que cela produit en réalité plus de discorde, puisque les préférences, les choix, les idées et même la personnalité d’un des deux époux seront forcément attaqués, voire éliminés.

Le mariage biblique

Pour construire une relation saine, il est important de considérer l’élément fondamental d’un mariage biblique : des adultes équilibrés. Quand je dis « équilibré », je veux dire une personne capable de s’occuper d’elle-même de manière globale : physique, mentale, émotionnelle et spirituelle et qui a accepté de prendre l’entière responsabilité de ce rôle.

Ça paraît plutôt simple, non ? J’aimerais que ce soit le cas, mais malheureusement, pas du tout. Dr. Greg Smalley, psychologue, le vice-président responsable du mariage et de  la formation familiale chez Focus on  the Family, et moi, nous travaillons avec de nombreux couples en difficulté. Nous avons remarqué qu’en réalité, peu de personnes comprennent ce que représente la vie d’adulte et qu’il existe peu de modèles fiables d’un tel équilibre.

La bonne nouvelle, c’est que devenir un adulte tient essentiellement à ces deux critères mentionnés plus haut : la capacité et la responsabilité. Si vous pouvez prendre correctement soin de vous-même et accepter de faire le boulot, vous êtes aptes. Pour ceux d’entre nous qui n’ont eu aucun exemple positif à suivre, il faudra peut-être un peu plus de travail pour y arriver, mais cela reste atteignable.

Il y a un autre élément important pour devenir un adulte équilibré qui fonctionne au mieux : reconnaître que nous avons été créés pour dépendre de Dieu. Nous sommes des êtres imparfaits et nous avons besoin de son aide. L’excellente nouvelle est qu’il peut nous fournir tout ce dont nous avons besoin. Donc, le travail d’un adulte efficace consiste à prendre soin de nous-même de manière responsable tout en nous appuyant sur le Seigneur, qui est la source de vie, de force, de sagesse et de connaissance ultime.

C’est en s’engageant à prendre leurs responsabilités et à prendre soin d’eux-mêmes que les personnes équilibrées deviennent aptes à construire un mariage solide.

Les interactions entre adultes équilibrés

Quand Greg et moi travaillons avec des couples mariés dans nos cabinets respectifs, nous tentons de les aider à voir au-delà de la fausse conception du mariage qui consiste à y voir l’équation 1+1=1. Nous appelons cela le modèle du mariage sain. Ce modèle offre une image plus claire du projet éternel de Dieu pour le mariage.

Lorsque deux adultes équilibrés bâtissent une relation, une nouvelle dynamique se forme : c’est ce que nous appelons l’espace interactif. C’est là que la relation peut grandir et se solidifier. Dans cet espace interactif, la relation se développe tandis que les époux en apprennent plus l’un sur l’autre en partageant qui ils sont, ce qu’ils aiment et ce qu’ils veulent faire dans la vie. Si les discussions se déroulent bien et qu’ils souhaitent approfondir un peu plus, ils pourront parler de leurs rêves et de leurs aspirations, de leurs passions et de leur appel profond dans la vie.

Si l’espace interactif se remplit de tension ou de colère, ou si l’un ou l’autre des époux craint les critiques, les remarques blessantes ou d’autres expériences désagréables, il hésitera probablement à y entrer. Cependant, si cet espace reste accueillant, chaleureux, enthousiasmant, plein d’amour et de joie, le couple sera bien plus susceptible de vouloir communiquer. Chacun doit faire sa part pour aider à créer un environnement d’interaction dans lequel le couple se sente à l’aise et où il investit avec plaisir.

L’espace interactif

Au fil du temps de nombreux couples finissent par négliger leur espace interactif, ce qui leur cause des ennuis. Après avoir créé un espace accueillant et plein de vie, ils le délaissent en partant du principe qu’il continuera à croître de lui-même. Pour que la relation de couple s’épanouisse dans le temps, les deux époux doivent régulièrement investir dans leur espace interactif et y consacrer du temps et de l’énergie pour conserver la vitalité de la relation. C’est là qu’ils peuvent entretenir leur amitié et le mariage qu’ils apprécient. S’ils ne prêtent pas attention à cet espace, la relation peut très bien se faner et finir par s’éteindre.

Quand deux adultes équilibrés construisent une relation entre eux avec Dieu, ils peuvent aussi vivre une expérience spirituelle partagée profonde. Les deux membres d’un couple peuvent investir dans leur intimité spirituelle en transformant leurs moments avec Dieu en moments d’interaction commune. Cela inclut la prière, les dévotions quotidiennes, les études bibliques, les réunions d’église, les discussions sur Dieu et la foi, ainsi que toutes sortes d’autres occasions qui peuvent approfondir leur relation personnelle avec Dieu. Dans ce cadre, le modèle du mariage sain s’appuie plutôt sur l’équation suivante : 1+1=3. Un mari et une femme ne feront réellement l’expérience de l’unité que lorsqu’ils accorderont attention et soin à leur mariage.

Le travail paye

Avec Jenni, nous avons parcouru beaucoup de chemin depuis ce jour dans le parc où je n’arrivais pas à intégrer nos regards différents. Le Seigneur nous a même aidés à surmonter une source de tension entre nous : la planification de nos vacances. Elle et moi avons une vision très différente des vacances idéales. Jenni adore aller partout et en voir le plus possible. Moi aussi, j’aime voyager et découvrir de nouvelles choses, mais quand on revenait de vacances organisées par Jenni, j’étais épuisé et j’avais besoin de vacances pour me remettre de nos vacances. Alors que pour moi, l’idéal est de trouver un endroit avec de belles plages où je peux me détendre au soleil et aller nager, sans liste d’endroits à visiter et sans contraintes.

Cela est vite devenu un sujet de dispute régulier au sein de notre mariage. Cependant, Dieu avait un meilleur plan pour nous : l’unité. Nous avons appris à écouter les besoins de l’autre et à mieux gérer nos conflits. Après avoir discuté de ce que nous attendions chacun de nos vacances, de nos préférences et des raisons de nos choix, nous avons décidé d’organiser des vacances qui nous conviendraient à tous les deux.

Ainsi, pour nos voyages dans les parcs nationaux de Yellowstone et de Grand Teton, nous avons fait un choix inhabituel : nous avons alterné les jours « off » et les jours « on ». Les jours « on » étaient remplis de visites et de diverses expériences qui nous laissaient comblés et épuisés. Lors des jours « off », on se détendait et on rechargeait nos batteries près d’un plan d’eau agréable.

Au final, nous avons tous les deux dû admettre qu’il s’agissait de nos meilleures vacances. Nous avons découvert qu’en laissant nos différences se compléter, nous trouvions des manières de vivre en couple bien mieux que ce que nous aurions pu faire chacun de notre côté.

 

Robert Paul est le vice-président de l’Institut de mariage de Focus on the Family. Dr. Greg Smalley, psychologue, est le vice-président responsable du mariage et de la formation familale chez Focus on the Family. Cet article a été adapté de leur livre : 9 Lies That Will Destroy Your Marriage (Neuf mensonges qui peuvent détruire votre mariage, traduction libre, seulement disponible en anglais).

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