Jeter vos faux idéaux

Écrit par Karl Lachler

L’arithmétique de Dieu est simple, mais intrigante : « Deux deviendront un seul » (Genèse 2.24). La culture moderne ne le comprend pas — étant tellement focalisée sur la division. Regardez simplement les statistiques de mariages et de divorces. Là où Dieu veut que deux ne deviennent qu’un, nous séparons et divisons.

L’une des causes principales des séparations conjugales est ce que j’appelle le Syndrome de l’Idéal Imposé. Dès notre jeunesse, nous commençons à nous créer mentalement une image de la personne idéale que nous voudrions un jour épouser. Ce que nous voyons (ou ne voyons pas) dans la relation entre nos parents, ce que nous absorbons dans les films et à la télévision, ou ce que nous lisons dans les romans d’amour et les revues, tout cela contribue à cet idéal conservé au fin fond de notre cerveau. Ce processus inconscient fait surface lorsque nous déclarons en plaisantant que nous allons épouser « une blonde mince et attirante » ou « un beau mec grand ». Pour les hommes, l’idéal a souvent trait à la forme du corps, à la beauté et à la sexualité. Chez les femmes, l’homme idéalisé est souvent fort, de grand secours et compréhensif.

Un problème superposé

Et puis arrive un jour où le garçon rencontre la fille. Pour une raison quelconque, ce gars ou cette fille semble correspondre à l’idéal — forme, taille et charme correspondent. Se pourrait-il que ce soit « le bon » ou « la bonne » ?

Par une certaine dynamique difficile à comprendre, ces deux tourtereaux ont tendance à interpréter à outrance les actes, les mots et les gestes — ces choses qui les poussent à se superposer l’un l’autre leurs idéaux.

Même lorsque l’autre personne montre un problème de caractère ou une habitude agaçante, ils se disent en eux-mêmes que ce n’est pas si terrible que ça en a l’air ou que cela changera une fois qu’ils seront mariés.

C’est là que cette étrange mathématique entre en jeu. Le marié s’avance vers l’autel avec cette image idéale de sa fiancée imprimée dans son esprit. Et la mariée en fait de même. Cela donne l’impression que tous deux sont prêts à devenir un. Mais c’est en réalité la formation d’un quatuor désaccordé — l’homme et sa femme idéalisée associés à sa véritable femme et son mari idéalisé. Alors deux deviennent quatre, et c’est deux de trop.

C’est ainsi que se construisent au sein du mariage les situations conflictuelles et les déceptions émotionnelles. Les deux époux tombent constamment du piédestal des idéaux. Cette chute au bas du piédestal produit une confusion émotionnelle et une profonde déception.

Obtenir le Divorce

Après avoir exposé ce sujet lors d’une conférence, j’ai distribué un Document de Divorce de l’Idéal Imposé et ai demandé à toutes les personnes présentes de le lire et de le signer. Le document disait ceci :

JE SOUSSIGNÉ, ________________, EN PRÉSENCE DE DIEU, DIVORCE DE MON IDÉAL RÊVÉ ET IMPOSÉ SUR _______________, MON CONJOINT, ET RENOUVELLE MES VŒUX ET MON ENGAGEMENT ENVERS LA VÉRITABLE PERSONNE QUE J’AI ÉPOUSÉE.

SIGNATURE, _________________

DATE : ___/___/___

Au cours de la discussion qui suivit, certaines personnes partagèrent avec prudence les idéaux qu’ils avaient inconsciemment imposés à leur conjoint et de quelle manière ces idéaux avaient formé une barrière invisible à une union plus profonde.

Des semaines après cette conférence, un ami missionnaire m’apprit qu’il avait partagé ce concept avec sa femme et qu’ils étaient à présent en mesure de sauver leur mariage en péril. Il m’avoua que deux véritables personnes, avec tous leurs défauts, allaient enfin devenir une seule.

Plus tard, un pasteur qui avait été l’un de mes étudiants au séminaire s’arrêta à mon bureau pour m’exprimer sa profonde déception à l’égard de sa femme qu’il avait épousée tout juste un an avant. Après m’avoir énuméré une montagne d’attentes idéalistes et qui ne s’étaient pas réalisées, je l’ai regardé dans les yeux et lui ai dit doucement, « Je pense que tu devrais immédiatement divorcer ».

À la vue de sa tête décomposée, je compris qu’il ne voyait pas de quoi je voulais parler. Mais alors que je commençais à lui expliquer le Syndrome de l’Idéal Imposé, il commença à comprendre ce qui se passait dans sa relation difficile. Il fit ce « divorce » et son mariage qui dure maintenant depuis 25 ans continue ce processus dynamique où deux personnes ne deviennent qu’une seule — une équation tout simplement correcte.

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