Les aléas de la communication

Au début de notre vie conjugale, ma femme Joy et moi-même avons eu une discussion particulièrement animée.

Écrit par Clark Cothern

Ce que je voulais dire, c’était : « Du fait de ma frustration, je trouve difficile de conduire cette conversation dans une direction positive, mais c’est ce que je veux faire. »

Ce que j’ai dit, au contraire, c’était : « Aussi difficile soit-il de dire quelque chose de gentil à ton sujet, maintenant… »

J’ai alors appuyé sur le bouton « pause » et j’ai actionné une rediffusion mentale instantanée. Un simple regard à mon visage a fait que j’ai moi-même réalisé que j’avais dit une chose exceptionnellement bizarre.

La pièce s’est trouvée plongée dans un grand silence. J’avais la gorge nouée.

Joy a alors éclaté de rire. Son rire a fait descendre le thermostat de notre conversation et a désamorcé une situation qui était potentiellement explosive. Heureusement pour moi, elle a compris ce que je voulais dire et non ce que j’avais réellement dit.

Au cours d’un conflit, il n’est pas toujours facile de communiquer sainement. Dans notre vie conjugale, Joy et moi avons essayé de pratiquer trois capacités utiles qui maintiennent les portes ouvertes à une communication positive :

Évitez les déclarations incluant « tu » ou « toi ». Le ton de la conversation monte très vite lorsqu’on y jette des « tu… toujours » ou « tu… jamais ».

Les commentaires contenant le pronom personnel « tu » ou « toi » résonnent comme des blâmes et claquent les portes de la communication.

Il existe une alternative « positive » qui consiste en des phrases contenant l’expression « je sens » ou « je ressens ». Comparez les deux phrases suivantes pour voir laquelle vous risquez le plus d’entendre dans la bouche de votre conjoint(e) :

• « Tu laisses toujours la vaisselle pêle-mêle. »
• « Je me sens débordée quand je vois ce tas de vaisselle sale. »

Quand vous montrez votre conjoint(e) du doigt en lui disant « tu… toujours » ou « tu… jamais », vous risquez de faire sombrer la discussion dans une résistance, une colère ou des représailles fondées sur la défensive.

En faisant savoir honnêtement comment vous vous sentez, vous ouvrez la porte qui donne sur une pièce qui est remplie de compréhension et de compassion.

Faites un sandwich « à la critique ». Une communication claire implique la nécessité inconfortable de la critique. Dans son sens le plus positif, la critique signifie simplement l’évaluation. Mais il est bien trop facile de se montrer dur dans son évaluation ; quand c’est le cas, l’évaluation se mue en critique cinglante, et se manifeste par des arguments nuisibles.

En servant un sandwich « à la critique » — qui consiste à placer un compliment plein de goût des deux côtés de la critique — vous créez une communication chaleureuse et riche de paroles à la douce saveur et d’une évaluation positive qui a pour but la croissance.

Par exemple, Joy m’a fait un jour des compliments sur ma manière de m’habiller, en me disant : « Tu as vraiment une bonne conception de l’élégance. » Puis elle a ajouté : « C’est pour cela que je suis un peu surprise que tu aies choisi cette cravate. Elle ne met pas en valeur ta belle chemise. »

J’ai ri. Par la bonne manière dont elle l’avait dit, j’ai compris qu’elle ne me donnait pas une mauvaise note pour chaque choix de vêtement que j’avais fait. Elle notait simplement cette cravate qui avait vraiment l’air minable. (Si je me rappelle bien, elle était assez moche.) Pour compléter son sandwich « à la critique », elle a ajouté : « Je dois dire aussi que ta coupe de cheveux a l’air super, aujourd’hui ! »

Comment pouvais-je me mettre en colère après ma femme qui venait de me dire que j’avais une allure extraordinaire ?

Reformulez votre intention positive. Quand les émotions négatives atteignent des niveaux dangereux, veillez surtout à ne pas donner l’impression que votre seul dessein, dans la communication, consiste à blesser. Si vous voulez vraiment guérir au lieu de blesser, pourquoi ne pas le dire ?

Au milieu d’une discussion qui commence à prendre une mauvaise tournure, vous pourriez dire, par exemple : « Avant d’aller plus loin, j’aimerais dire que je ne veux pas que ce seul sujet porte ombrage à toutes les bonnes choses que j’aime chez toi. »

Et cela ne fera pas de mal d’en citer quelques-unes !

Une déclaration d’intention bien formulée peut mettre un terme à l’escalade de la colère et conduire à la résolution productive d’un conflit. Même si les mots ne viennent pas exactement comme il le faut (comme l’étrange déclaration que j’ai faite à ma femme), vous pouvez au moins essayer de faire savoir à votre conjoint(e) que vous voulez guérir la relation.

Et si vous avez de la chance, comme moi, votre conjoint(e) verra clairement votre intention pleine d’amour, à travers ces paroles embrouillées.

En ayant recours à des déclarations introduites par « je sens » ou « je ressens », en faisant des sandwiches « à la critique » et en reformulant votre intention, vous pouvez ouvrir des portes à la communication positive, à la compréhension mutuelle et à une vie de couple heureuse et prospère.

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