L’infidélité numérique, qu’est-ce que c’est ?

Par Todd Foley

Karen* commençait tout juste sa journée lorsqu’elle s’est connectée à son compte Facebook et a vu un message privé de la part de Richard*. Ils étaient sortis ensemble occasionnellement à l’école secondaire et il cherchait à renouer avec elle. « Au premier courriel, il n’était absolument rien d’autre pour moi qu’un lointain souvenir d’école », raconte la jeune femme, mariée et mère de trois enfants.

Après des semaines à échanger par courriel sur leurs expériences de vie, Karen a demandé à Richard de l’appeler. Lorsqu’elle a raccroché le téléphone après une heure et demie de conversation, son monde s’est effondré. « Au moment où nous avons mis fin à ce premier appel, dit Karen, je me suis mise à pleurer. Je savais que mon attirance envers lui me mettait dans une position dangereuse et que mon mariage était beaucoup plus en péril que je ne voulais l’admettre. »

Le mari de Karen l’a accusée d’infidélité pour avoir entretenu ces conversations et laissé ces sentiments se développer. De son côté, elle a soutenu y avoir été poussée, car elle se sentait affectivement délaissée dans le mariage. Bien que Karen n’ait jamais rencontré Richard face à face, cette escapade numérique a mis fin à seize ans de mariage.

Comment un simple message sur Facebook peut-il mener au divorce ? Les médias sociaux peuvent servir de scènes à des liaisons affectives que la plupart des gens n’imagineraient jamais vivre dans « la vie réelle ». Afin de vous aider à préserver votre mariage, nous avons interrogé plusieurs experts en relations conjugales pour mieux comprendre la notion d’« infidélité numérique ». Nous verrons également de quelle manière vous pouvez protéger votre mariage de ces relations subtiles, mais jamais anodines.

Qu’est-ce que l’infidélité numérique ?

L’infidélité numérique se produit lorsque les gens se servent des réseaux sociaux et autres moyens de communication digitaux pour créer des liens qui mettent en danger leur mariage. Cela peut prendre la forme de conversations suggestives ou d’échanges de photos, ou encore la création d’un lien affectif par le biais d’échanges de courriels avec une personne autre que votre conjoint. Comme il n’y a pas de contact physique, les personnes impliquées peuvent se dire qu’il ne s’agit pas d’une réelle infidélité. Cela n’en est pas moins dangereux pour votre relation de couple pour autant.

« Lorsque le contact se fait par téléphone, par courriel ou en ligne, on ne repère pas immédiatement les signaux qui indiquent une infidélité affective », explique la conseillère familiale Kelly Chicas.

Le thérapeute conjugal et familial George James, président du groupe de communication George Talks, ajoute que les gens se servent souvent de l’aspect virtuel des réseaux sociaux et des communications numériques comme d’une justification pour former et entretenir ce genre de relations. « C’est là une raison suffisante pour faire preuve de prudence, dit James, parce que ce mélange de séparation physique et de connexion instantanée permet de se déconnecter de la vie quotidienne et de s’engager avec une autre personne. […] L’écran fait office de barrière. Les parties impliquées peuvent se dire qu’elles ne font rien de mal puisque l’autre personne n’est pas présente auprès d’eux. »

Jason et Kelli Krafsky, co-auteurs de Facebook and Your Marriage, mettent en garde contre la rapidité avec laquelle les anciennes émotions peuvent être ravivées en ligne. « Avec l’accès au profil d’un ex, ses coordonnées, ses photos et des moyens de communication en privé, un voyage furtif dans le passé peut vite prendre racine. L’on se rappelle alors ses souvenirs et on recrée les liens affectifs d’autrefois », expliquent les Krafsky.

Se pourrait-il que vous encouragiez, à votre insu, une liaison affective ?

La technologie peut certes faciliter l’infidélité affective, mais ce n’est certainement pas la seule coupable. Les liaisons affectives commencent souvent par l’amitié et se développent graduellement lorsque la confiance s’instaure.

« L’intention initiale peut être de renouer en tant qu’amis », rapporte James au sujet des liaisons en ligne. « À mesure que le temps passe, les conversations deviennent plus intimes. La personne mariée commence à penser que son ancienne flamme est plus présente pour elle que ne l’est son conjoint. »

« Lorsque vous êtes à la maison avec votre partenaire, souligne Chicas, vous vivez tous les problèmes de la vie quotidienne. C’est facile de vouloir oublier toutes ces responsabilités, qui semblent ne pas exister dans une relation en ligne. L’aspect romantique peut alors très vite s’ajouter à cette ‘vie parallèle’ sur les réseaux sociaux avec quelqu’un d’autre. »

Comment savoir si vous êtes vulnérable face à l’infidélité numérique ?

• Lisez comment les Écritures décrivent la nature exclusive du tout premier mariage : « C’est pourquoi l’homme quittera père et mère pour s’attacher à sa femme, et ils deviendront tous deux un seul être. L’homme et sa femme étaient tous deux nus, mais sans éprouver aucune gêne l’un devant l’autre » (Genèse 2:24-25). Un élément tiers – sous n’importe quelle forme – nuit à cette unité exclusive. L’intimité est alors remplacée par le sentiment d’avoir été trahi.
• Demandez-vous si vous vous sentez émotionnellement proche de votre conjoint. Si ce n’est pas le cas, cherchez à savoir si vous vous rendez émotionnellement disponible pour lui/elle. « Lorsque votre réseau en ligne devient un système de soutien personnel plus important que votre mariage, vous et votre mariage êtes vulnérables », avertissent les Krafsky.
• « Prenez garde lorsque vous commencez à attendre avec impatience les échanges numériques avec une autre personne ou devenez obsédé(e) par l’envie de retourner en ligne pour voir si vous avez reçu de nouveaux messages », conseille Chica. Ces habitudes – comme de partager des histoires, des peurs ou des rêves avec quelqu’un d’autre que votre conjoint – créent de l’intimité avec la tierce personne et génèrent une distance émotionnelle entre votre époux(se) et vous. Karen avait confié à Richard qu’elle se sentait lasse de sa vie de femme au foyer et isolée relationnellement. « Ce n’était pas la passion qui m’avait poussée à entretenir le contact, mais plutôt la stimulation affective et intellectuelle », se rappelle-t-elle.

Quelles actions pouvez-vous mettre en place aujourd’hui ?

Les Krafsky suggèrent aux couples d’avoir une conversation « techlationelle », qui couvre les cinq aspects suivants de l’usage des réseaux sociaux :

1. Les personnes à éviter complètement. Décidez ensemble si les anciennes flammes, certains collègues de travail, employés, clients ou personnes que vous ne connaissez pas personnellement devraient faire partie de votre réseau social ou non.
2. Les limites temporelles. Pensez à déterminer certaines périodes de la journée (par exemple tôt le matin ou tard en soirée) durant lesquelles vous ne vous connecterez pas à vos comptes électroniques.
3. Les canaux interdits. Décidez ensemble s’il est acceptable ou non pour vous d’envoyer des messages privés à tous vos amis virtuels ou si la communication avec certains contacts devrait se limiter aux fils de discussion publics.
4. Les sujets tabous. Posez-vous la question de comment vous vous sentiriez si votre époux(se) partageait des détails, des vidéos ou des images intimes avec quelqu’un d’autre.
5. Les lieux hors limites. Déterminez ensemble les lieux et moments où l’accès à vos comptes en ligne est inapproprié. Cela peut inclure les réunions familiales, les sorties en amoureux, les trajets en voiture ou la salle de bain.

 

*Les noms ont été modifiés afin de préserver l’anonymat. Les références aux individus et organismes cités ne constituent pas une approbation sans réserve du travail externe des individus ou de leur organisme.

Todd Foley était rédacteur adjoint chez Focus on the Family Canada au moment de la première publication de cet article.

 

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